Eu tive uma idéia (no começo do ano... e só saiu agora... porque né...) de fazer um post cuzmeuzamigu da facul.
NÃO, NÃO FECHE ESSA ABA, AINDA!
É bem simples... meus amigos tem que se basear na escala abaixo...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10Sem problemas! Irritadinho PUTO da vida!
Continue lendo e se prepare! ...se prepare para perder seu tempo lendo um post que não fará a menor diferença na sua vida, mas esse blog tá aki pra isso mesmo! Aliás... o que mais há pra se fazer da vida além de perder tempo com coisas inúteis e sem sentido? Acho válido.
Lá vai!JULIANA GEOVANNA MONTA LETÍCIA MARINA BRUNO
A. Você está tranquilamente dirigindo seu carro no estacionamento de um shopping... o problema é que o treco está lotado, carros pra todos os lados, nenhuma vaga sequer. Após alguns minutos, você descobre um casal guardando as compras no porta-malas, pronto pra sair. Liga a seta e fica ali aguardando. O carro sai, você acelera, e... um FDP passa na sua frente e estaciona na sua vaga.
(7) eu ficaria buzinando até o infeliz sair da vaga. E se não saísse, eu arranharia a lataria. Com chave. E escreveria 'loser'. Pq sou dessas.(10) Eu já abriria o vidro berrando HUAHSUHAS ou sai por bem ou sai por mal
(9,5) Buzino loucamente, xingo e faço cara feia. Se a pessoa fingir que não viu, faço que nem a Jullie e espero ela sair, desço do carro e deixo um 'presente' =). Se eu estiver de TPM, ela que se prepare hahahahha
(10) Nossa gritaria loucamente no estacionamento, e se elle nao tiresse o carro eu quebrava inteirinho!! Hahahaha
(8) Euuu vou lá, pego minha bela chave do meu belo carro e risco tudo o carro dele depois que ele sair. Aí ele volta e ve o carro dele todo zuado e eu já fui embora, a bonita.
(7) A Marina é rude. Eu teria classe
Porque você é bundão.
Cala a boca.
Cala a boca, você. Seu bundão.
B. São 3 da manhã, você está dormindo, feito um demônio um anjo no seu quarto, quando o telefone toca. Você acorda, atende e o diálogo é mais ou menos assim:
— Alô?— Oi.. er.. por favor, a Márcia?
— Tem ninguém aki com esse nome, não!
— Ups, foi mals! Acho que disquei o número errado. RIAIARAIAAI!
(0) Não atendo telefone nem de dia, por que diabos eu atenderia de noite? Telefone foi feito para ser ~~quebrado acidentalmente sem querer~~.
(3) Eu não costumo atender telefone nem acordada, e quando estou dormindo nem escuto...mas se por acaso acontecesse isso, acho que eu iria ficar sonâmbula e falar com a pessoa de boa, pq sempre acontece isso quando me acordam do nada, entao... HAUSHUAHSU
(10 elevado a 9999999) Se eu não tiver tido uma parada cardíaca (ligação em casa depois das 11 da noite pra mim é porque alguém morreu) por causa do telefone, acho que deixo pra alguém atender, justamente porque é madrugada e não sou só eu vai achar que alguém morreu. Até parece que vou me ausentar dos meus aposentos quentinhos pra atender o telefone!
(0) telefone em ksa apos as 23:00 é desligado da tomadaa! sou mt espertaa!! ahuahauahuahuah
(3) É engano né? Seu imbecil! Filho da puta! *volta a dormir curtindo que ainda são 3 da manha*
(3) Não me importo em acordar no meio da noite.
C. Você, há muito tempo, espera o lançamento de um filme. E finalmente, o filme estréia! Você está na fila do cinema, pronto pra entrar, quando ouve o seguinte comentário de um infeliz que está passando: “Esse filme é muito bom! Só não gostei do final, quando ele morre.”(10) AH AMIGO MAS VOCÊ VAI CURTIR O FINAL DE UM OUTRO FILME, AQUELE LÁ ONDE QUEM MORRE É VOCÊ FILHO DE CHOCADEIRA DO DEMÔNIO.
(7) Ia ficar muito puta, mas nao ia falar nada hahahah só ia pensar "AAAAH SE FODERRR!" e bater os pés no chão (sério)
(5) me sento perto do individuo e fico jogando pipoca na pessoa, sei lá... fiquei sabendo o final de Cisne Negro antes de ver o filme, mas mesmo assistindo fiquei toda OH MY FUCKING GODDD!!!!!!
(5) neem ligo mt, nao sou dessas ke liga pra final de filmee!
(4) Pera ai! Mas falou mal do Selton Mello? Ok, xo mudar. *muda de 4 para 6* Aff, esses esses esses...
(3) Bobocas.
Bobocas! ...Bobocas, Bruno? Aff.
Não ligo.
D. Você está na fila do McDonald’s, morto de fome, aguardando sua vez. Pra ajudar, a fila tá um inferno. Quando finalmente chega sua vez, a atendente coloca no balcão o aviso: “CAIXA FECHADO”.
(9) Leve cuspida na cara.
(9) Eu furo a fila do lado, to nem aí. E ai de quem reclamar HAUSHUAHSU
(7) essas perguntas estão me fazendo perceber como sou calma! oO
(7) essas perguntas estão me fazendo perceber como sou calma! oO
(10) acho ke eu nao faria nada, nem gosto de causar no McJonny's neeh *ironia mode on* kkkkkkk
(5) AFF VOCE VAI SE FODER.
(4) CE VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CU *com classe*
Acho que esse não tem mais o que comentar.
E. É segunda-feira, você tá no metrozão, P da vida porque... oras... porque é segunda e você tá no metrô, já basta! Nway, daí que entra no metrô... um tchun-tchá! Todo-todo, com seu alto falante e abalando os vagões.
(0) Eu acho que sou a única pessoa no mundo que não tem nada contra pegar metrôs em segundas feiras. E se entrar um tchuntchá - o que SEMPRE acontece na linha vermelha, pq né...- o esquema é a) dançar junto b) rir das tia véia reclamando do som alto ou c) começar a cantarolar Aline Barros só pra contrariar.
(7) É chato, mas não falo nada...vai que ele me assalta? KKK
(8) Me irrito mais por ser segunda feira e eu estar no metrô do que pelo individuo bocó que não tem $$ pra comprar um maldito fone de ouvido de camelô, mas teve pra comprar a porra do celular/mp3/mp324567890987654 ...
(0) nem ligooo!!!
(1) Não ligo, tô de fone com musica mais alta.
(3) Poxa, companheiro.
F. Você encontra seu amigo, começa a conversar com ele e pans... mas ele tem a HORRÍVEL mania de falar te cutucando, batendo no seu braço e te empurrando com uma das mãos.
(8) Olhar com cara de desprezo para a mão dele cutucando e depois pra cara dele. Incansavelmente. Até ele se tocar. Se não se tocar, sai andando tranquilamente sem se despedir.
(7) Começo a fazer a mesma coisa, até pior, tipo empurrando ele no trilho do metrô (essa parte do trilho é mentira. óbvio :3 HAHAHA)
(2) começo a conversar com ele do mesmo jeito, aposto que pára na hora! Ou então pergunto se tenho cara de telefone =).
(8) falo TAAA NO CUTUUUUUUQUE??? PARAA DE MECHER EM MIM SEU CHATOOO!!!
(7) Ai desgraçado! Olha, amigo, vamo parar vamo? Antes que alguém –você- se machuque. TÁ BOM? DESGRAÇA.
(5) Ah amigo para ai neh.
G. É um tranquilo feriado, dia de dormir até a hora que você quiser! Mas tudo isso é interrompido quando seu vizinho acorda às 7h, liga o rádio no último volume e canta o mais alto possível.
(10) É para isso que serve um rádio de boa potência e os CDs do Evanescence. NINGUÉM GANHA DE MIM QND EU RESOLVO COLOCAR EVANESCENCE NO ÚLTIMO. Eles sempre desistem HAHA.
(9) Uma vez aconteceu isso e eu joguei ovo na casa do vizinho HUAHSUAHSU nao adiantou muito, mas acho que eu faria de novo, quem sabe HAUHSUAHSUA
(100000000000000000) eu tinha uns vizinhos desse tipo, mas quem me dera eles ligarem o som as 7h da manhã... era lá pela 1h da madruga mesmo!
(0) nem me extresso, simplismente ligoo o meu 300x mais altoo!!!
(8) Vou lá e peço ~educadamente~ para ele parar. Se não parar chamo a policia e dou aloka.
(8) Eu ligo uma musica mais alta ainda. Bruno Boboca. Tira esse boboca do meu nome!(8) Vou lá e peço ~educadamente~ para ele parar. Se não parar chamo a policia e dou aloka.
Não, Bruno, mas você eh boboca.
A Marina é boboba máster! Fim de post!
VAI, SEU... SEU... ADORADOR DE KATY PERRY. SEU VAMPIRINHO DE CREPUSCULO. VOU COLOCAR QUE VOCE É FEIO.
Feio não vale. Vou porque você é feia no facebook.
vou porque hahahah
Você que escreveu, ta?
Fim! E na playlist poe Fix you do Coldplay, que é perfeita, nada de Glee nessa musica Wilson!
Playlist do Dia:
