Pessoas malditas que estragam o fim dos filmes

Estou orgulhoso do primeiro título longo do blog. Foi necessário, afinal o próprio tema pede: longa metragens. Pegou?! Pegou?!... tá, foi a piada mais escrota da história desse blog. Vamos ao assunto então.

Sim, vou falar das pessoas q tem akele probleminhaa q com todo prazer, qdo vc tá escolhendo um filme numa locadora ou falando sobre o assunto, soltam alguma frase do tipo “Esse filme é demais, pena que ele morre pisoteado por uma girafa” ou “OMG, melhor filme de terror é esse aí! Mesmo o Jack Nicholson não conseguindo matar todo mundo com akele machado.” Meus parabéns, idiota! Acabou com o filme! Não é à toa q qdo vc chegou, sua mãe jogou a criança fora e ficou com a cegonha. Hum... acho q o post tbém deveria ser das piadas sem sentido, mas deixa em OFF.

E se vc ainda não desistiu de ler o post até o final, não se preocupe q eu não vou me igualar ao nível dessas pessoas e estragar algum filme. Nem a série LOST. Eu só acho um absurdo as pessoas saírem por aí contando fim de filme. Tem as exceções, claro. Lembra qdo estreiou “A Vila” e a frase marcante do filme era “Ao sair do cinema não conte o final à ninguém”? Existe uma razão pra essa frase. E ela de longe não é o fato do filme ser surpreendente. Mas enfim, existem filmes q valem a pena ser vistos, realmente surpreendem, mas as pessoas contam os finais! O Sexto Sentido, Seven, Os Outros, Identidade, Os esquecidos, Plano de Vôo, O Grande Truque, Os Infiltrados... só alguns exemplos de ótimos filmes q podem ser estragados por um ser humano vil, boçal e aloprado que possa acabar com a sua vida numa única frase.

O problema maior às vezes é a sua própria curiosidade. Ou seja, o culpado tbém é vc. Veja bem... vc com certeza já disse alguma vez “Ahh, conta, vai? Eu não vou assistir mesmo...” E aí vc incentiva o cretino, droga! Mas, é compreensível. De curiosidade, eu entendo. Uma vez a funcionária da locadora comentou de um filme em q o protagonista morre, mas não quis me dizer o nome. (Eu sei, what the fuck?!) Só q eu quis saber e ela não queria falar. Daí q a gente combinou q um dia ela me indicaria o filme sem falar q era ele. Fikei despreocupado. E duas semanas depois...

DANILO: Cadê a sua funcionária q eu nunca mais vi?

DONO DA LOCADORA: Vc não sabe? Ela tentou se matar.

DANILO: Nossa!... mas ela ainda tem consciência e consegue falar?

Tá, OK! Não foi exatamente isso q eu disse. Eu fikei preocupado com ela... por belos 3 minutos e meio, depois eu queria saber do meu filme. Aliás, assim q ela saiu do hospital eu insisti até q ela falou. E eu não vou contar qual é. Vc foi avisado q eu não ia me igualar a essas pessoas.

Enfim, outra tipo de gente q estraga filme são as q além de contar o final, assistem um filme repetido, mas q é inédito pra vc e ficam “Presta atenção, essa parte é engraçada.” O.o! Vc acabou com 70% das chances de alguém rir. Ou então “Nossa, agora vc vai levar um susto, fica vendo!” Ahhh.. hello?! Se vc me avisar q eu vou me assustar, eu NÃO VOU ME ASSUSTAR! Simples assim.

Basicamente é isso. Desculpe se eu me alterei um pokinho falando sobre esse assunto. É q esse povo me irrita, só isso. Se vc é um "estraga-filmes", controle-se. E se vc se considera normal e nunca ninguém estragou o fim de um filme q vc ia assistir... é pq vc é o estraga-filmes. Olha o probleminhaa aí. =D

Música do dia:

Bethany Joy Galeotti - Feel This

Climão

Ahhh, climões... manja, climão? Quando vc menos espera, lá está vc de novo no meio de um. Não sabe o q é ainda? Veja bem...

O q aconteceu acima? Casal aparentemente normal (quem sou eu na sociedade pra julgar?) que acabou de brigar. Tenso. Agora imagina vc no meio deles, presenciou toda a briga e agora é a hora do silêncio constrangedor q te dá vontade de beber Coca-cola e arrotar o alfabeto de trás pra frente só pra surgir um assunto novo nakele momento. Climão.


Mas ele não acontece só qdo vc assiste um casal brigando. O Climão tbem ocorre quando alguém conta uma história bizarra e embaraçosa sobre vc pra estranhos. Vc se irrita e a partir dali não fala com mais ninguém e não adianta disfarçar pq todo mundo sabe o motivo e tbem não comenta nada pra não piorar. Silêncio constrangedor de novo. Isso era mto comum comigo. Mas desencanei. Na minha família por exemplo... qdo eu tinha 13 anos, a rotweiller de 167464484Kg do meu tio teve filhotes. Tô exagerando só um poko sobre o sobrepeso dela. E um belo dia ela ia sentar em cima de um deles! Imagina a Susan Boyle sentando em cima de um esquilo. Um massacre. Daí q eu salvei a vida dele impedindo q ela se sentasse. E algum primo meu por acaso diz: “Lembra qdo vc salvou filhotinho, Dan?” JAMAIS! Pelo jeito é mais divertido “Putz, lembra qdo vc colocou a mão na bunda da cachorra?!”


Tá, não sei pq lembrei disso. Voltando ao assunto, por favor.


O Climão destrói qualquer oportunidade de qualquer pessoa se divertir. E com o silêncio vc fica ali só esperando, reparando até se a pessoa tá respirando do mesmo jeito a cada minuto. E a qualquer oportunidade de fala, ou surge uma patada ou um comentário idiota. Exemplo abaixo.


ESPOSA: Não é assim que se faz um misto quente, gênio.


MARIDO: Se eu fosse um gênio, eu faria uma máquina do tempo e voltaria pra época em que vc era uma pessoa agradável.


INTRUSO: Gente, activia mudou minha flora intestinal.


Funerais são situações em q o climão é sempre presente. Você nunca sabe o que dizer. E as chances de você confundir “Meus pêsames” com “Meus parabéns” são enormes. Ou quando eu gritei no funeral da minha avó: “Cruzes! Ela tá se mexendo!”


Tá, eu não fiz isso. Mas eu perguntei pra minha prima se era impressão minha ou minha avó tinha ficado mais negra.


Enfim... a boa notícia é q o climão sempre acaba. Ele pode durar horas. Dentro de uma casa, dias. Ou o climão acaba... ou o seu relacionamento e qualquer chance de atividade social com a pessoa q vc constrageu com akele silêncio acabam. Mas algo acaba. Então evite constranger os outros e lave roupa suja em casa. Mesmo q a lavanderia publica pareça tentadora. ;D

Música do dia:

Nada Surf - Always Love

Metrô

Eu já escrevi posts qdo estava com medo, triste, animado, feliz, bêbado... é a primeira vez q eu escrevo um qdo estou puto. Motivo? O metrô em SP.

Nessa semana voltaram as aulas e lá vou eu todos os dias encarar o metrô às 7h da manhã. Você deve achar q a coisa q mais me irrita são as pessoas mal-educadas. Mas não são elas. Eu entendo o lado delas. Uma bela cotovelada na costela de alguém realmente tem mais efeito do q dizer “Com licença, por favor.” E a gente se entende. A pessoa já tem q ir trabalhar durante as próximas OITO horas (ou ficar acordado durante 5 min de uma aula só pra responder a chamada) e ainda tem q passar por akela coisa desumana q tá o metrô. Assim fica até normal se estressar e gritar com pessoas q você nunca viu.

Na verdade o q me tira do sério são pessoas q não tem obrigação nenhuma o dia inteiro e decidem programar pra fazer alguma coisa justo no horário de pico. Ow terceira idade, existem outros horários pra marcar um exame de fezes, sabia? Mas blz. Isso tbem não é motivo pra tratá-los mal. Já não digo o mesmo dos suicidas no metrô. Poxa, tão mais simples cortar os pulsos em casa. Mas não! Eles tem q pular no trilho qdo o negocio tá cheio, pra ter platéia, fazer você ficar um bom tempo dentro de um vagão com um camarada do lado cuja axila está no ápice de seu cecê.

E outra coisa, qualquer um pode usar o metrô. E tá errado essa merda. Eu sou totalmente a favor de pelo menos um teste psicotécnico pra isso. Você deveria ter um documento provando que é normal pra poder usar. É serio, o negocio é perigoso. As pessoas podem entrar com qualquer coisa lá dentro. Um amigo meu faz gastronomia e tá sempre lá com uma coleção de facas, levando pra facul logo cedo. E ninguém sabe nada da vida dele. E se ele for um maníaco depressivo? Um bipolar enxuto? E se baixar um Michael Douglas nele? Se com um bastão de baseball o cara já fez estrago, com akela coleção de facas, ele é praticamente um Jason. No lugar de “Jason goes to hell” teremos “Jason goes to the subway”.

E não vou nem comentar sobre os funkeiros sem fones de ouvido q a gente encontra no meio dakela multidão te bulinando na estação do Brás. Isso é só pra garantir q a trilha sonora do inferno inclui Tati Quebra Barraco e MC Felipe Boladao. Nunca quis tanto ir pro céu qto depois dessa frase.

Enfim...

São Paulo tem o metro mais lotado do mundo e mais de 2 milhões de pessoas usam todos os dias. Faça um favor a todos, evite os piores horários, não cometa suicídio por lá e um pokinho de educação não faz mal a ninguém. Valeu. =P

Música do dia:
The All-American Rejects - Gives you Hell

Léo

Hoje foi dia dos pais! E por isso eu decidi fazer um post sobre o meu cachorro...

Ok! Não entenda errado, não estou chamando meu pai de cachorro, eu só acho injusto comemorarmos tantas coisas e não lembramos o dia mais importante do ano (depois do meu aniversario): o dia dos cães. Não, eu não faço idéia de qdo é... nem se existe. Então, voltando pra minha historia...

Léo foi encontrado na rua há um ano. A melhor maneira de definir meu cachorro... lembra da Ellie, da Era do Gelo, a mamute q achava q era um gambá? Qdo eu encontrei o Léo, ele já era um labrador adulto de mais de 15kg... mas ele achava que era um filhote de poodle. Ainda acha, na verdade. Ele pula o tempo todo, quer ficar no meu colo e come os tapetes da casa.

E falando em tapetes, ele tem o péssimo habito de levar os tapetes pra rua. E pra sempre. Toda vez q ele escapa, ele leva um tapete com ele. Eu me lembro de uma vez q eu estava indo pro mercado e ele me seguiu, com um tapete na boca e entrou dentro do mercado. Eu fiz o q qualquer pessoa normal faria: fingi q nem conhecia akele traste. Mas ele ficava atrás de mim, latia, pulava, derrubou uma criança... Daí foi qdo eu me irritei, tirei meu chinelo e ameacei tacar nele. Eu nunca bati no meu cachorro. E por isso ele achou q eu queria brincar... arrancou o chinelo da minha mão e saiu correndo pelo mercado. Se você algum dia viu uma pessoa fazendo compras descalça e com um tapete velho na mão, era eu.

Olha só q sofisticado... ele cruza as patas qdo deita.

Eu sempre fui um dog person. Pq existe o cat person, pessoas q preferem gatos. AVÁ, achei q tivessem preferência por ornitorrincos... E há uma diferença tremenda entre esses dois grupos de pessoas. De acordo com... algum site no google... pessoas q preferem cães são mais extrovertidas, agradáveis, generosas, mas tbem são facilmente influenciadas. Quem prefere gatos é em geral mais mente-aberta, criativo, porem neurótico.

E na pesquisa tbem dizia q pessoas obesas, tendem a ter cães obesos. Já com gatos, isso não tem mto a ver. E donos de caes, qdo tristes, querem ser confortados por eles. Já os donos de gatos querem ser ignorados.


Do q eu tava falando mesmo?


Ahhh, tá!


Esse foi o post sobre meu cachorro, Léo. Faz um ano q ele é parte da família. E hoje faz 6 dias q ele sumiu...


Na verdade é normal ele fazer isso. Ele até tem o meu numero na coleira dele. Uma vez me ligou uma senhora dizendo q ele tinha invadido a casa dela, deitado na cama e comido um travesseiro. Logo, logo eu recebo alguma ligação... é o q eu espero. =/

Música do dia: Gary Go - Wonderful

Medo

Depois do ultimo post eu fikei um bom tempo refletindo nessa palavra: medo. Tá, na verdade foram durante dois minutos, enquanto eu tentava matar uma barata aki ontem.

Veja bem... ontem eu estava colocando o lixo pra fora e tinha uma garrafa de vinho vazia, só com akele restinho no fundo. Daí eu pego a garrafa na mão e saem duas (eu disse DUAS!) baratas de lá de dentro. E elas saíram com uma pressa de q estavam aprontando ali dentro, sabe? E ainda beberam vinho antes! Era só isso q o mundo precisava, baratas sedutoras... o q mais agora? Uma aranha que escreve funks? Vou parar com exemplos por aki, pq não duvido nada surgir um MC Spider... e isso sim me dá medo.

Enfim, tudo isso pra dizer q eu detesto baratas e assumo q tenho medo delas. E depois de conseguir matar uma delas, eu fikei pensando onde a outra deve estar agora. Pq eu matei o amor da vida dela, certo? Então agora é uma questão de honra. Ela deve estar infiltrada aki na minha própria casa arquitetando um plano maligno contra mim. Se você não tem medo de baratas, deve achar q eu sou maluco. Quem tem medo, entende. Ou não.

Outro motivo pra eu escrever sobre “medo” é a volta às aulas. Quarta-feira eu volto pra wizard e sempre q eu comento isso com alguém, eu escuto a frase “Você não tem medo? De ficar falando na frente de um monte de estranhos, de te ameaçarem, de adolescentes desafiarem sua autoridade, kids tacarem cappuccino no seu cabelo?” E pensando nisso... agora eu tô com medo!

E esse é o problema do medo. Você só sente se ficar pensando muito num assunto q te assusta. E existem listas na internet com coisas q as pessoas sentem mais medo. A maioria envolve animais, desde sapos à tubarões. Alias, se você não tem medo de tubarões... você tem probleminhaa.

Certas pessoas tem medo dos mais bizarros objetos. Eu tive uma vizinha q qdo era criança ela tentou encher uma bexiga. E sabe qdo você está soprando, soprando e PLOFT! (esse é o som dela explodindo na sua cara, blz?) Entao... eu acho mto engraçado qdo isso acontece. Só q ela traumatizou. Desmaiava em toda festa surpresa q eu fazia pra ela. Brinks! Eu não fazia essa maldade... com mta frequência.

Se você sente medo de alguma coisa, não se sinta um ANORMAL. Existem outros motivos pra você se sentir assim... o medo não é um deles! Uma hora ou outra você vai ter q enfrentar seus medos. O segredo é não pensar mto nisso e relaxar. E falar em publico é um medo q todo mundo tem. Mas qdo você vence o medo de falar em publico, geralmente você ganha dinheiro com isso. Com o tempo, as pessoas pagam pra ouvir você falar. Ou vão pagar pra você parar de falar (#joaokleber feelings). E de qualquer jeito você ganha.  =]

Música do dia: Anna Nalick – Breathe