Happy Halloween!

É uma pena que Halloween não seja uma tradição levada à sério no Brasil, mas a cada ano que passa estamos mais perto de incluí-lo nos nossos calendários. Mais pessoas estão fazendo festas à fantasia nessa época e há crianças que até pedem doces nas ruas. Ou chocolate. Ou dinheiro. Algumas já até aceitam cheques e parcelam no cartão, essas coisas.

Portanto eu tenho esperança que um dia todos aqui irão abraçar essa tradição, decorando suas casas e escolhendo a fantasia dos filhos... afinal, crianças não deveriam ter que escolher o que vestir, e sim, obedecer nossas vontades, certo? E digo mais, quando eu tiver um filho, essa será a fantasia dele para o Halloween:

*-*

Enfim, enquanto o Halloween não toma conta do nosso país, eis uma lista de coisas que você pode fazer para comemorar:

- Assistir filmes de terror

- Se fantasiar e assustar seus pais

- Assistir ao programa da Regina Casé (equivale ao primeiro item da lista)

- Dizer ao seu irmão que ele é adotado

- Fantasiar seu cachorro (ele, assim como crianças, também não tem escolha!)

Um dia tenebroso à todos!

música do dia

The Wallflowers - One Headlight

#ComoSobreviver

É incrível como mesmo os mais célebres personagens testam nossa paciência várias vezes. E de novo. E outra vez. E olha lá ele, dando uma nova mancada...! 

Quando penso nisso, sempre acabo me lembrando do filme O Quarto do Pânico (Panic Room/ dir. David Fincher, 2002): Jodie Foster estava ótima, David Fincher sempre arrasando com as câmeras, mas... [SPOILER ALERT] o que foi aquele final?! Mãe: “Filha, já sei! Vamos colocar nossa única arma na mão do papai. Ele levou uma surra, fraturou os braços, mal consegue se mexer... mas na tem problema!” E o vilão: “Tenho duas opções pra me safar: pegar a arma do cara que ta caído, quase morto OU tomar a marreta da Jodie Foster. Isso ae, vou na marreta!”
Enfim, filmes de suspense e terror em geral sempre têm aquele personagem BURRO, que faz tudo errado, que sobe as escadas pra fugir do assassino ao invés de correr pra rua e... bem... morre.
Eis uma lista de coisas que muitos personagens fazem e você não deve fazer (caso esteja em um filme de terror um dia!):

1. Se alguém te amarrar ou te prender e parece estar prestes a te torturar, não se dê ao trabalho de dizer “Quem é você?”, “O que quer?”, “Você não precisa fazer isso”. Essas frases não irão te ajudar e tudo que já assisti até hoje me mostrou que só servem para irritar o assassino.
2. Se alguém falou que está acontecendo um ataque de zumbis, ACREDITE. Apenas. Saia correndo e procure um lugar fechado e com muita água e comida. Os personagens que demoram muito pra acreditar são os primeiros a se tornarem zumbis.

3. Se há um serial killer à solta, não seja: o diretor chato de escola, a burra siliconada, o nerd virgem ou o negro.
4. Se o serial killer à solta é o Jason ou o Michael Myers, não corra. Eles caminham tranquilamente atrás de seus alvos e sempre os alcançam.

5. Se você de repente descobriu que mora em uma casa mal-assombrada, corra e mude-se! Caso não seja possível (sempre tem alguém na família que não acredita e quer ficar na casa, né?), arranque todas as portas do local. Pra que portas afinal?! Elas só servem pra emperrar quando você mais precisa.
6. Fugindo do assassino em uma floresta escura? Não há o que fazer. Você sempre vai tropeçar e levantar no segundo seguinte. Qual a dificuldade?
7. Quando chegar ao cativeiro macabro do assassino, não grite “Tem alguém aqui?!”. Tá achando o que? Que ele vai responder? “Sim, mano. Tô aqui, de boa.”
8. Se você for esfaqueado na barriga, nas costas ou até mesmo no pé, não se esqueça de sangrar pela boca.
9. Se estiver preso no cativeiro do assassino, procure uma saída, rápido. Pra que perder tempo gritando “Me deixa sair!”, meu Deus?! Ah, tá! O assassino de repente vai se sentir comovido, soltar você e se converter ao Cristianismo. Bitch, please...
10. Em hipótese alguma, jamais... divida-se em grupos! Fiquem juntos, droga! Que plano imbecil. Isso não é Scooby-doo, é um filme de terror!
Esqueci alguma dica? Você pode contribuir com a lista, escrevendo nos comentários abaixo! Até a próxima =]

música do dia

Pearl Jam - Just Breathe

TOP5 - Vilões do Terror

5. Jason
Franquia: “Sexta-feira 13”
História: Por negligência dos funcionários de um acampamento, Jason se afoga no Crystal Lake. Sua mãe tenta se vingar, matando os conselheiros do acampamento, e acaba decapitada. Quando é revelado que Jason está vivo (e já adulto), ele já está de volta à Crystal Lake, vingando a mãe e matando todo mundo. Que exemplo de família honrada!
Por que ele merece o Top5?
Com exceção de Freddy Vs. Jason (no qual sua aversão à água foi tão explorada que ele tá um maricas), Jason Whoorles é forte e invencível (já levou tiros, machadadas, foi esfaqueado, explodido, eletrocutado e atropelado por um trator). Suas maneiras de matar, além do facão e machados, incluem quebrar pessoas no meio com um abraço e esmagar cabeças com as próprias mãos.
Curiosidade: Jason não matou ninguém no primeiro filme da franquia Sexta-Feira 13. A vilã do original foi sua mãe, cuja motivação foi a vingança pela morte do filho. No entanto, Jason compensa nos próximos filmes da série, totalizando 157 vítimas.

4. Ghostface
Franquia: “Pânico”
História: Alguém usa a máscara e vestes de Ghostface e ataca jovens aleatoriamente, fazendo tudo parecer um jogo. Sua motivação (e alvo principal) é sempre a mocinha Sidney Prescott (Neve Campbell).
Por que ele merece o Top5?
Os assassinos por trás da máscara são imprevisíveis. Não sabemos quem serão as próximas vítimas, como eles irão matá-las e a identidade do assassino (na maioria das vezes, dois assassinos por filme) só é revelada no final. Além disso, é interessante ter um vilão que é um simples ser humano, com uma mente perturbada e uma complexa motivação.
Curiosidade: Apesar de ter sido criado originalmente como uma trilogia, os rumores de um quarto filme duraram anos. Somente em 2008 foi oficializada sua criação. O quarto filme chegou 15 anos depois do primeiro. No total, a saga teve 7 assassinos por trás da máscara do Ghostface.

3. Hannibal Lecter
Franquia: “O Silêncio dos Inocentes”
História: Hannibal é um genial psiquiatra (que adora comer carne humana...), que ajuda a polícia a localizar e prender assassinos, justamente por saber pensar como um.
Por que ele merece o Top5?
Anthony Hopkins, que ganhou um Oscar com Hannibal, teve um desempenho impecável todas as vezes em que esteve na pele do personagem. Ele é cruel, manipulador e engenhoso. Ao mesmo tempo em que sabemos que não podemos confiar nele, temos vontade de sentar ao seu lado e ouvir suas histórias.
Curiosidade: Durante a pré-produção de “Hannibal” (dir. Ridley Scott, 2001), embora Hopkins tenha aprovado o roteiro e aceitado participar, Jodie Foster (que tinha interpretado a agente do FBI Clarice Starling no primeiro filme da série) não ficou tão animada com o projeto, recusando-o ao alegar que sua personagem tinha ganhado características negativas e traído sua essência. Foi o próprio Hopkins quem indicou Julianne Moore ao papel, elogiando sua performance em “Os Amores de Picasso” (Surviving Picasso, dir. James Ivory, 1996).

2. Freddy Krueger
Franquia: “A Hora do Pesadelo”
História: Filho de uma freira estuprada e de um pai adotivo cafetão que batia nele, Freddy torturava crianças da escola onde trabalhava. Ao ser descoberto, foi perseguido pelos pais, que o prenderam e queimaram-no vivo. Freddy volta, vingando-se dos pais ao invadir os sonhos de seus filhos para matá-los.
Por que ele merece o Top5?
Como se sua aparência em si já não fosse bastante assustadora, Freddy ataca no momento em que estamos mais vulneráveis: dormindo! Além disso, seu método de matar varia e ele costuma ser bastante criativo e irônico ao acabar com suas vítimas.
Curiosidade: Wes Craven baseou a roupa de Freddy em um mendigo que lhe dava medo na infância e seu nome em um colega de classe, do qual sofria bullying. Inicialmente, o suéter seria vermelho e amarelo. Craven mudou para vermelho e verde ao ler em uma revista que essas cores são mais chocantes para a retina do olho humano.

1. Chucky

Franquia: “O Brinquedo Assassino”
História: O brinquedo mais tenebroso do mundo carrega dentro de si o espírito do serial killer Charles Lee Ray, praticante de magia negra que passou sua alma para o boneco antes de morrer.
Por que ele merece o Top5?
“Vai logo, atira! Eu sempre volto mesmo. Chucky always comes back!”
Chucky é sarcástico, boca suja, egocêntrico, louco e tem a melhor risada do mundo! Embora tenha preferência por uma faca e tenha um alvo principal (o garoto Andy), as mortes provocadas por ele quase nunca são planejadas. Ele mata porque deu vontade, porque não foi com a sua cara.
Curiosidade: Durante o lançamento do primeiro filme da franquia, uma multidão de manifestantes se reuniu na frente dos estúdios da MGM e exigiu que o filme fosse cancelado por incitar a violência nas crianças. Jeffrey Hilton, que trabalhava na produção do longa, disse que resolveria a situação em 10 minutos. E fez exatamente isso. Nunca foi revelado o que ele disse aos manifestantes.
Não que isso seja relevante... mas o primeiro filme é o único no qual Chucky não faz um gesto obsceno com o dedo médio.

Para mais detalhes e informações sobre outros vilões, clique abaixo:

Os Fodões do Halloween PARTE I / PARTE II / PARTE III

música do dia

Muse - Feeling Good

A Evolução dos Clichés do Horror

Se você me conhece bem, sabe que eu me assusto muito facilmente. Há algumas coisas que simplesmente me deixam aterrorizado. Assim, só de cabeça, consigo lembrar que tenho pavor de abelhas, de agulhas, do escuro, do meu cachorro latindo para o nada e... das TPMs da minha namorada. =]  (Er...zueira, tá, Jay? =S)

Apesar disso, eu tenho uma obsessão quase sem sentido pelo Halloween, por histórias de fantasmas e filmes de terror. No início do mês, assisti “Invocação do Mal” (The Conjuring/dir. James Wan, 2013), que eu já considero um dos melhores do gênero: é assustador, é perturbador, driblou o óbvio e... criou novos clichés, claro. Digo isso porque essa é a verdadeira maldição dos filmes de terror: eles serão tão copiados que em uns cinco anos você assistirá Invocação do Mal e será completamente BORING. Foi o que aconteceu com a saga Pânico (Scream/ dir. Wes Creaven): o primeiro filme surpreendeu, deu uma nova cara aos filmes de terror (que, na época, estavam uma vergonha!) e... TAN-TAN-TAAAN! influenciou outros filmes do gênero. Aí acabou. Se você nunca assistiu o original de 1996 e assisti-lo hoje, vai encontrar clichés utilizados em tantos outros filmes e adivinhar a história toda nos primeiros 10 minutos. 

A boa notícia é que os clichés, pelo menos, evoluem. Veja bem...:

1. O cliché dos espelhos do banheiro
ANTES: personagem se olha no espelho, derruba algo, abaixa-se para pegar, levanta-se e... BAM! O assassino, demônio ou espírito de garotinha está no reflexo, bem atrás dele... MORTE! 
HOJE: o tonto derruba, abaixa-se, levanta-se. E é só. Você fica na expectativa, se prepara para o susto... E NÃO ACONTECE NADA! Tudo está normal e bonito, o assassino, demônio e a garotinha de cabelos negros escorridos só vão aparecer nas cenas seguintes.

2. As primeiras mortes 
ANTES: o casal mais escroto do elenco eram as primeiras vítimas. Geralmente formado por uma loira bonita que adora falar um palavrão e o bombadinho burro. Às vezes, duas garotas burras com desejos lésbicos secretos, sei lá, costumava variar bastante. 
HOJE: o cachorro, o gato, o hamster, os peixes, a calopsita ou qualquer animal do elenco. PAREM DE MATAR OS ANIMAIS!

3. O vilão 
ANTES: o FDP não morre. Você pode atirar, esfaquear, afogar, atear fogo... colocar seu nome no MacumbaOnline... nada. Ele pode até dar um rolê no inferno por uns tempos, porém não há dúvidas sobre seu retorno para outro filme. Ou nem dava tempo para isso. Olha lá ele na última cena! Mas peraí... Ele não ACABOU de morrer?! 
HOJE: Geralmente o vilão se dá bem, mostra que enganou todo mundo na última cena. E isso não importa mais. O filme terá pelo menos outras duas sequências, com ou sem o vilão original. Aliás, Hollywood lança um filme de terror novo já pensando e dando espaço para continuações (sim, plural). O filme ser fracasso ou sucesso não influencia muito.


4. Sua Expectativa
ANTES: o elenco é formado por: a garota popular, o bombadinho, o negro, a vadia, o nerd, o cara normal legal e a garota tímida legal. Você não apenas sabia que só sobraria o casal legal, assim como torcia pelo final feliz deles. 
HOJE: você quer mais é que todo mundo se F**A! MORRAM, seus malditos. MORRAM! 



Esqueci alguma coisa? Caso você se lembre de algum cliché, ou tenha alguma sugestão, crítica, vontade de me xingar, vagas de estágio... comente abaixo, por favor! Tenha uma aterrorizante semana! =P

música do dia

Ellie Goulding - Burn

Yang, M.D.

Sim, sei que meu blog é de humor, tenho total consciência disso e não estou jogando no lixo a identidade dele com esse post, que não tem a finalidade de ser engraçado (tenho que acreditar que os outros sejam, né?!)

Portanto, caso tenha lido o nome no título, a imagem ao lado e não tenha entendido... ignore-me, não há necessidade de ler este texto. Ele é apenas minha maneira de lidar com a notícia que recebi hoje.

Nem todas as pessoas entendem porque gostamos tanto de séries – sim, se você leu até aqui, posso acreditar que assiste a uma série, que seja, e entende o que estou dizendo. Somente quem acompanha séries sempre, somente quem se diverte com as caras do Sheldon em TBBT, sofre com as mortes mais inesperadas em Grey’s, torce pela felicidade do Ted em HIMYM ou faz qualquer outra coisa com outras séries, sabe o quanto é difícil quando uma série é finalizada, cancelada ou simplesmente quando decidem matar e tirar da série aquele personagem que tem tanto significado para você.

Ouvi rumores durante essa semana, que se confirmaram hoje, sobre a saída de Sandra Oh, a talentosa workaholic de Seattle - Cristina Yang-, ao fim da décima temporada de Grey’s Anatomy.

Grey’s tem diversos personagens memoráveis, mas a evolução de Yang, desde a primeira temporada até aqui, é simplesmente impressionante.

Começamos com uma absurdamente dedicada e talentosa cirurgiã em Seattle Grace Hospital, cujo único motivo é: ser a melhor. E para que isso aconteça, ela acredita que deve se afundar no trabalho e se afastar do drama que persegue os outros personagens.

Cristina já foi atingida por uma estaca de gelo, perdeu as sobrancelhas, cantou Like a Virgin, pediu conselho à um coração pulsante dentro de uma caixa, teve uma arma apontada para sua cabeça enquanto tentava operar o marido de sua melhor amiga, engravidou e abortou, abandonou a carreira para servir mesas de bar, sobreviveu à uma queda de avião – na qual ela recuperou seu sapato perdido!, passou dias e dias perdida em uma floresta enquanto outros médicos morriam ao seu redor...  

Tais acontecimentos contribuíram para que a cirurgiã mais insana da série evoluísse. Com o tempo, os relacionamentos de Cristina – o valor atribuído à amizade de Meredith, a preocupação com a felicidade de seu marido, Owen - mostram-se tão importantes quanto sua carreira.

Competitiva, agressiva, egoísta, irônica, sincera e absolutamente humana são as palavras mais simples para definir Cristina Yang. Sabemos que sua complexidade vai muito além.

É triste, mas devemos ser gratos à Sandra Oh e Shonda Rhymes pela criação de um personagem tão incrível, que jamais será esquecido.

Cristina, you are my person. Always. =]

música do dia

Snow Patrol - Chasing Cars

Autodiagnóstico

It’s fucking cold! =D

O inverno estava bastante tímido em Junho, mas ficou possuído pelo ritmo Ragatanga nesse mês, e assim, está cada dia mais frio por aqui. E com o clima desse jeito, só nos resta...

(   ) fazer compras em Campos do Jordão

(   ) fazer bonecos de neve

(   ) fazer anjinhos na neve

(x) ficar constipado, de cama, querendo morrer

É muito normal ficar doente nessa época. Por mais que você se cuide e se proteja, ficamos mais tempo em ambientes completamente fechados. E muitas pessoas, já resfriadas, têm o péssimo hábito de sentar ao seu lado no ônibus e tossir na sua cara, ocasionalmente. Fazer o que, né? É a vida!

Após tossir na sua cara, espirrar violentamente na sua direção e passar a mão contaminada de muco e leucócitos (minha maneira bonitinha de dizer catarro) em todos os cantos da cidade, pessoas doentes fazem outra coisa: caçar na internet o que elas têm.

É isso o que eu chamo de “autodiagnóstico”. Você não vai ao médico quando tem um simples resfriado. Acho que todas as pessoas que eu conheço só procuram ajuda médica quando estão... bem... morrendo! Fora isso, tomam qualquer remédio e jogam os sintomas no Google para adivinhar a possível doença. Pra que preciso de um médico, se já inventaram A INTERNET?

O único problema é que nem todo mundo tem bom senso. Você sente qualquer enjoo,  joga no Google e pronto! Está grávida(o). Não importa se você é homem. O Google falou, ta falado! Comece a escolher o nome das crianças (sim, plural, porque segundo o Google são gêmeos...).

Lembro quando uma tia minha teve um começo de infecção urinária e não fazia a menor ideia disso. Informou os sintomas e pediu que eu pesquisasse o que poderia ser. Fui parar em um site sobre Prostatite, uma inflamação na próstata. o.O! A pior parte é que demorei um bom tempo para convencê-la de que provavelmente não era aquele o problema dela... "Tia, não é bem isso..."

Tudo o que estou dizendo é que não podemos levar à sério tudo que vemos em certas páginas por aí. Esse blog por exemplo... mas aguardo seu comentário mesmo assim! =P 

música do dia

Ed Sheeran - Lego House

Pais e Mensagens de Texto

Quando o assunto é tecnologia, podemos dizer que não temos muito do que reclamar. Quem diria que um dia poderíamos nos comunicar com alguém em tempo real, sem falar ou olhar na cara dessa pessoa?! É simplesmente genial!

Só há um pequeno e único probleminha, bem pequenino, quase nada, hehe, à respeito desse tipo de tecnologia... nossos pais. =S

Claro, alguns deles não têm dificuldades em mandar mensagens. Minha mãe, por exemplo, consegue escrevê-las e enviá-las sem precisar de ajuda, mas isso levou um certo tempo.  Lembro até hoje que a primeira mensagem que ela me enviou foi um dois pontos... Exato, simples assim. Apenas “:” e nada mais.

WTF? Oq era aquilo? Um smile de Hello Kitty ou o que? O.o!

Apesar de ela ter melhorado bastante, eu ainda evito usar certo tipo de linguagem, pra evitar confusão. “vc” ao invés de você e “q” ao invés de que, tudo bem. LOL, s2, WTF, nem pensar!

Se você acha que estou exagerando, vou utilizar exemplos que encontrei na internet de outras pessoas comentando sobre o sucesso de seus pais com mensagens de texto e, principalmente, abreviações e emoticons... e são todos exemplos reais, então prepare-se!

Mãe: Sua tia-avó acaba de falecer. LOL

Filha: Por que isso é engraçado, mãe?

Mãe: Não é engraçado. O que você quer dizer?

Filha: Mãe, LOL significa que você está rindo muito...

Mãe: Oh, meu Deus! Mandei essa mensagem pra todo mundo. Achei que LOL significasse Lots Of Love! Tenho que ligar pra todo mundo agora!

Mas, sem dúvidas, existem pais que sabem usar bem até demais essa tecnologia...

 

Mãe: Filho, não se esqueça de limpar o quintal.

Mãe: E preciso que vá ao mercado mais tarde.

Mãe: E nesse fim de semana tem almoço na casa de sua avó.

Mãe: Andei conversando com seu pai, decidimos comprar um carro pra você!

Filho: Sério?! Valeu, mãe!

Mãe: Não, não é verdade. Só queria saber se você estava recebendo as mensagens.

Filho: ¬¬

Reconheço que fica difícil acompanhar isso, afinal mudamos muito rapidamente a maneira como nos comunicamos. Lembra quando as pessoas costumavam escrever coisas como RIALTO e OVULEI? Pois é. O lado bom é justamente esse, ou rimos das confusões que nossos pais fazem ou, num futuro próximo, das idiotices que costumávamos escrever. =]

música do dia

Maroon 5 - Lucky Strike

I'm back!

Sabe aquele momento em que você está encarando seu monitor sem absolutamente nada para fazer? Você já checou seus emails, já os ignorou e deixou para responder depois, não há nada de novo no twitter, já stalkeou quem tinha que stalkear, as novidades no Face são apenas notificações para joguinhos... os quais você não joga... claro, né? Por que eu iria querer vida no Candy Crush se eu posso me contentar com curtir a página do Bolo da Wendy ou do Criminal Case?

AHH, eu estava passando por isso, a maior maldição da internet, o tédio online. Daí, o que você tenta fazer nesse momento?

(   ) sair da frente da tela e fazer algo útil (HAHA, q piada!)

(X) pesquisar palavras aleatórias no youtube

(X) procurar o próprio nome no Google

(X) CONTINUAR ALI, MOSCANDO

E foi assim, q acabei vindo parar aqui. Ao realizar a última opção, resolvi procurar meu antigo blog e ver como tava a situação. E a situação era...

UMA VERGONHA!

O último post foi feito há quase um ano, 2012 teve 2, dois, DOIS posts! E não vou nem comentar o fato dos últimos posts terem sido sobre o Corinthians. Qualquer que visualizasse esse blog, pensaria...

Expectativa

...Que eu sou alguém que curte esportes, está sempre por dentro da situação de seu time e o defende em toda discussão sobre o assunto.

Realidade

HAHAHAHAHAHAHAHA ! Nunca chutei uma bola na vida, até ontem achava que o Dentinho e o Ronaldo Fenômeno ainda jogavam no Curíntchia e prefiro entrar no platéia do Programa do Ratinho do que em uma discussão sobre esportes! 

OUTRA VERGONHA!

Enfim, não sei se farei outros posts, não sei se meus leitores retornarão (eu tinha leitores? Como tô piadista!)... mas deu vontade de dar um UP aqui, veremos no que vai dar.

Como sempre, deixo pra você uma música para curtir e aguardo seu comment... Valeu! =D

música do dia

The Killers - Runaways