Sim, 2011 chegou ao fim. Isso significa o de sempre: festa com a família mais tarde, cumprir as tradições (pular 7 ondas, comer lentilha, ficar bêbado) e prometer várias coisas, as quais você não fará a menor questão de cumprir.
Claro, existem novidades. Mas nunca sabemos quais são e podemos sempre ser surpreendidos novamente. Afinal, ninguém sabe o que esperar de 2012...
...er... os Maias sabiam... deixa pra lá.=S
Nessa época, todos os jornais, sites e programas de TV apresentam akela velha obsessão por retrospectivas. Aliás, já reparou que ao assistir retrospectiva, sua reação é sempre a mesma?...
“Mentira, TV! Isso não foi nesse ano! Sério mesmo?Carambão, eu nem lembrava!”
“AHvá! Isso aconteceu em Abril? Parece q foi ontem!”
Ontem mesmo, eu estava ouvindo a música On The Floor no rádio, da JLo (o rádio era meu, a música da Jennifer Lopez, só pra deixar bem claro... fail...), e lembrei que tinha sido lançada perto do meu aniversário... que é em FEVEREIRO! Pra mim, parece q foi ontem q essa música começou a tokar por aí, mas já tá pra fazer um ano, isso não é ridículo?
Se você também não lembrava que fazia tanto tempo, sente e chore. Porque você tá velho. E esclerosado.
Falando em "esclerosado", pra mim a pior parte do ano é aguentar minha família repetindo os mesmo clichès...
Tia Gumercinda: Hoje é o último dia do ano, 2011 acabou. Triste, né? Nunca mais teremos nenhum dia em 2011. Acabou. Só daqui uns anos, daqui uns 50 anos, as pessoas vão olhar para trás, para o passado, para 2011, e dizer...”
Danilo: AH, tia, CALA A BOCA!
BAZINGA! Eu não disse isso, tenho amor à minha vida! Vai q a tia Gumercinda resolve se vingar... e sei lá... sentar em mim. O.o’
Enfim... escrevi tudo isso pra dizer FELIZ ANO NOVO pra todo mundo, q 2012 seja outro ano incrível. E mesmo que 2011 não tenha sido lá grandes coisas pra você... lembre-se... merdas acontecem. E aí, fazer o que? Então, pare com as lamentações e traga com você só o q foi bom nesse último ano.
Continue tentando melhorar. Continue tentando se divertir. Seja maluco. Seja idiota. Seja feliz. E, nunca menos importante, seja você!
Hoje à tarde lá estava eu, dirigindo, ouvindo rádio, acelerando quando o semáforo estava amarelo, reduzindo como se não houvesse amanhã quando ficava vermelho... quando ouvi um cara falando no rádio sobre todo o stress que vem junto com o Natal. Dentre os motivos que nos fazem enlouquecer nessa época, ele citou:
- Comprar presente pra família
- Gastar dinheiro com ceia pra família
- ...ver a família.
Como sou uma pessoa relativamente normal, concordei com todos os motivos. Mas acho que nada ~EU DISSE NADA~ se compara ao stress que sofremos ao estacionar o carro num shopping na semana do Natal.
Algumas pessoas moram perto de shoppings, então não passam por isso porque não precisam de carro pra ir lá. Malditos sortudos.
Já os pobres coitados (exemplo dado, eu) que moram longe, devem passar por isso, essa triste experiência de estacionar em um shopping lotado e aquela situação constrangedora de rodar compulsivamente à uma velocidade incrível de 8km/h, pensar que finalmente encontrou uma vaga, quando na verdade, se tratava de uma vaga para taxi, deficientes ou idosos.
Ir ao shopping nessa semana é pedir pra saber como é o inferno. Ou saber como é a 25 de março o ano todo. São pessoas pra todos os lados. Adultos por todos os lados. Crianças e idosos juntos no mesmo local. E o q é pior... o Papai Noel, akele velho cretino e sádico, consegue reunir 50 crianças por metro quadrado, deixando tudo muito pior.
É de enlouquecer realmente.
Mas o mais frustrante mesmo é saber que passou UM ano e eu não aprendi absolutamente nada! No post de 23 de Dezembro de 2010, eu tinha cometido o mesmo grave erro que cometi hoje: ir ao mercado na semana do Natal.
Estava um caos! Filas enormes, pessoas suando, suvaco de nego na sua cara... estava praticamente... o metrô. Pra você ter ideia de como eu não estou exagerando, tinha tanta gente que os carrinhos não foram suficientes! Eu tive que carregar tudo sem carrinho. Ainda bem q eu sou ninja, segurei o pacote de batata frita e os nuggets nas mãos, enquanto equilibrava uma garrafa de refrigerante entre meu cotovelo e minhas costelas. Eu disse, sou ninja!
Enfim... depois de horas na fila, saí do mercado e 'bora pro estacionamento...
Estacionar no mercado não é mais simples do q estacionar no shopping. É quase igual, senão pior. O problema é que as pessoas que frequentam mercados não são pessoas do bem, elas são demônios. Sam e Dean tinham que dar um jeito nelas.
Elas andam pelo estacionamento, carregando um monte de sacolas, enquanto você procura uma vaga. O que você pensa? "Os fulaninhos tão indo pro carro, vou segui-los, elas vão embora, eu fico com a vaga e todos pula!" Só q aí os fulaninhos não vão embora! Demoram mil anos pra guardar a compra, ignoram que você está parado, com a seta ligada, com o pára-choque quase encostando na bunda deles, só pra olhar pra sua cara e dizer "Não, não, não vou embora ainda não. Desculpa!" Ou pior ainda... eles vão embora A PÉ! Isso já aconteceu comigo. Me diz, pra que alguém que não está de carro resolve andar pelo estacionamento?!
E é por isso que eu acabo de iniciar um novo projeto de lei, aguardo apoio de todos...
NOVA LEI
Se um pedestre andar pelo estacionamento, com uma sacola de compras em mãos, mas não tem a intenção de ir embora, os motoristas têm permissão para passar por cima do pé deste maldito pedestre.
SIM! O Corinthians finalmente ganhou seu espaço aqui no blog! Merecido, né? Afinal não é todo dia que o time do seu coração conquista o título de... er... o q foi q eles ganharam mesmo?!
Tá, tá bom! Não entendo nada de futebol, nem sabia q tinha jogo ontem, nem que era “jogo do Curingão”, mto menos q valia alguma coisa. E digo mais, sou corintiano por associação! Sou bem dakeles q dizem “Ah, minha família toda é, então eu sou também, fazer o q? É o q tem pra hoje pro resto da vida.”
O legal de ser corintiano é... er... HAHA! NADA! =]
Okay, falando sério... o legal de ser corintiano é justamente isso: se sentir no direito de zoar os outros times e o próprio Corinthians, sem sentimento de culpa.
Aliás, acho mto errada a zoeira com os torcedores do Corinthians. Todo mundo sabe que não passa de um estereótipo bobo falar que todo corintiano é favelado e delinquente. É o mesmo que falar todo fã de Lady Gaga é gay e que todo mineiro diz "Nuuu" quando fica chocado.
...esse último é meio verdade, mas enfim...
E quero usar esse post pra falar um pouco sobre como foi a comemoração da minha família (junto com o resto da rua) no fim do jogo de ontem.
Primeiro, devo dizer que minha família age como todas as outras, durante um jogo.
[agir como uma família normal durante um jogo, segundo Dan Castro]
Tio: Juiz ladrão!
Essa NÃO é minha família. Nem a sua.
Tia: Mas peraí, por que ninguém passa a bola pro moço que tá com o apito?
Primo mais novo: Posso usar o computador?
Primo mais velho: NÃÃÃO! E sai de perto de mim, criança do demônio!
Tio: LADRÃO! LADRÃO! PEGA! AHHH!
Avó: A salada tava boa, mas essa carne tava com muito sal. Só tô falando.
Primo mais novo: COMPUTADÔÔÔ!
Avô: (acordando) Meu Deus! Por que ninguém levou essa criança pra longe ainda?!
Avó: Não esquece de lavar minha vasilha que veio com a maionese, tá?
Primo mais novo: EU QUERO UM COMPUTADÔÔ!
Primo mais velho: Liga pra Maísa, quem sabe ela não te ajuda?!
Avô: Calem a boca!
Avó: NÃO fala assim com eles!
Tio: Tá impedido ‘samerda!
Tia: Impedimento! Taí uma coisa que eu nunca entendi.
Avô: É fácil! Vou explicar... a lei Maria da Penha é o meu impedimento pra não dar na cara dessa velha!
Primo mais novo: COM... PU...TADÔÔÔÔÔÔÔÔÔ!
Tio: O QUÊ?! Isso é falta!
Avó: Vocês também soltam pum quando vão mijar?
Tia: Coitado dele! Fica correndo atrás da bola e ninguém deixa ele jogar. E tá de preto ainda por cima, num calor desses...
Er... famílias são engraçadas, não?!
Nway... depois da vitória do Corinthians, o povo aki em casa agiu mais ao menos igual ao que vc vê na imagem ao lado... só que mil vezes pior, só isso.
Meus primos corriam pela rua, carros passavam buzinando, as palavras VAI e CURINTCHIA bateram recordes, nunca foram ditas tantas vezes num só dia. Isso sem contar os carros que passavam, tocando o hino do Corinthians, a música "Doutor, eu não me engano..." e meu tio, compondo sua própria música, "Ai, Curintchia, assim você me maaata!"
Ontem foi a prova viva de que a Zona Leste não é coisa de Deus.
Acho q faz parte da vida, né? Mas parabéns ao timão, parabéns pá nóis torcedores, sofredores.
E é isso aí. Pronto, fiz um post sobre o curintchia, minha família pode ficar orgulhosa agora. =]
E aew, povo do mal! Eu tive uma idéia (no começo do ano... e só saiu agora... porque né...) de fazer um post cuzmeuzamigu da facul.
NÃO, NÃO FECHE ESSA ABA, AINDA!
É bem simples... meus amigos tem que se basear na escala abaixo...
1 2 3 456 7 8 910 Sem problemas!IrritadinhoPUTO da vida!
...e dar um número, mostrando como eles reagiriam a cada uma das situações dadas.
Continue lendo e se prepare! ...se prepare para perder seu tempo lendo um post que não fará a menor diferença na sua vida, mas esse blog tá aki pra isso mesmo! Aliás... o que mais há pra se fazer da vida além de perder tempo com coisas inúteis e sem sentido? Acho válido.
Lá vai!
JULIANAGEOVANNAMONTALETÍCIAMARINABRUNO
A. Você está tranquilamente dirigindo seu carro no estacionamento de um shopping... o problema é que o treco está lotado, carros pra todos os lados, nenhuma vaga sequer. Após alguns minutos, você descobre um casal guardando as compras no porta-malas, pronto pra sair. Liga a seta e fica ali aguardando. O carro sai, você acelera, e... um FDP passa na sua frente e estaciona na sua vaga.
(7) eu ficaria buzinando até o infeliz sair da vaga. E se não saísse, eu arranharia a lataria. Com chave. E escreveria 'loser'. Pq sou dessas. (10) Eu já abriria o vidro berrando HUAHSUHAS ou sai por bem ou sai por mal (9,5) Buzino loucamente, xingo e faço cara feia. Se a pessoa fingir que não viu, faço que nem a Jullie e espero ela sair, desço do carro e deixo um 'presente' =). Se eu estiver de TPM, ela que se prepare hahahahha (10) Nossa gritaria loucamente no estacionamento, e se elle nao tiresse o carro eu quebrava inteirinho!! Hahahaha (8) Euuu vou lá, pego minha bela chave do meu belo carro e risco tudo o carro dele depois que ele sair. Aí ele volta e ve o carro dele todo zuado e eu já fui embora, a bonita. (7) A Marina é rude. Eu teria classe ai que bundão e sairia de lá para procurar outra vaga. Beijos. Porque você é bundão. Cala a boca. Cala a boca, você. Seu bundão.
B. São 3 da manhã, você está dormindo, feito um demônio um anjo no seu quarto, quando o telefone toca. Você acorda, atende e o diálogo é mais ou menos assim:
— Alô? — Oi.. er.. por favor, a Márcia? — Tem ninguém aki com esse nome, não! — Ups, foi mals! Acho que disquei o número errado. RIAIARAIAAI!
(0) Não atendo telefone nem de dia, por que diabos eu atenderia de noite? Telefone foi feito para ser ~~quebrado acidentalmente sem querer~~.
(3) Eu não costumo atender telefone nem acordada, e quando estou dormindo nem escuto...mas se por acaso acontecesse isso, acho que eu iria ficar sonâmbula e falar com a pessoa de boa, pq sempre acontece isso quando me acordam do nada, entao... HAUSHUAHSU
(10 elevado a 9999999) Se eu não tiver tido uma parada cardíaca (ligação em casa depois das 11 da noite pra mim é porque alguém morreu) por causa do telefone, acho que deixo pra alguém atender, justamente porque é madrugada e não sou só eu vai achar que alguém morreu. Até parece que vou me ausentar dos meus aposentos quentinhos pra atender o telefone!
(0) telefone em ksa apos as 23:00 é desligado da tomadaa! sou mt espertaa!! ahuahauahuahuah
(3) É engano né? Seu imbecil! Filho da puta! *volta a dormir curtindo que ainda são 3 da manha*
(3) Não me importo em acordar no meio da noite.
C. Você, há muito tempo, espera o lançamento de um filme. E finalmente, o filme estréia! Você está na fila do cinema, pronto pra entrar, quando ouve o seguinte comentário de um infeliz que está passando: “Esse filme é muito bom! Só não gostei do final, quando ele morre.” (10) AH AMIGO MAS VOCÊ VAI CURTIR O FINAL DE UM OUTRO FILME, AQUELE LÁ ONDE QUEM MORRE É VOCÊ FILHO DE CHOCADEIRA DO DEMÔNIO. (7) Ia ficar muito puta, mas nao ia falar nada hahahah só ia pensar "AAAAH SE FODERRR!" e bater os pés no chão (sério) (5) me sento perto do individuo e fico jogando pipoca na pessoa, sei lá... fiquei sabendo o final de Cisne Negro antes de ver o filme, mas mesmo assistindo fiquei toda OH MY FUCKING GODDD!!!!!! (5) neem ligo mt, nao sou dessas ke liga pra final de filmee! (4) Pera ai! Mas falou mal do Selton Mello? Ok, xo mudar. *muda de 4 para 6* Aff, esses esses esses...
(3) Bobocas.
Bobocas! ...Bobocas, Bruno? Aff.
Não ligo.
D. Você está na fila do McDonald’s, morto de fome, aguardando sua vez. Pra ajudar, a fila tá um inferno. Quando finalmente chega sua vez, a atendente coloca no balcão o aviso: “CAIXA FECHADO”. (9) Leve cuspida na cara.
(9) Eu furo a fila do lado, to nem aí. E ai de quem reclamar HAUSHUAHSU (7) essas perguntas estão me fazendo perceber como sou calma! oO
(10) acho ke eu nao faria nada, nem gosto de causar no McJonny's neeh *ironia mode on* kkkkkkk
(5) AFF VOCE VAI SE FODER.
(4) CE VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CU *com classe*
Acho que esse não tem mais o que comentar.
E. É segunda-feira, você tá no metrozão, P da vida porque... oras... porque é segunda e você tá no metrô, já basta! Nway, daí que entra no metrô... um tchun-tchá! Todo-todo, com seu alto falante e abalando os vagões.
(0) Eu acho que sou a única pessoa no mundo que não tem nada contra pegar metrôs em segundas feiras. E se entrar um tchuntchá - o que SEMPRE acontece na linha vermelha, pq né...- o esquema é a) dançar junto b) rir das tia véia reclamando do som alto ou c) começar a cantarolar Aline Barros só pra contrariar.
(7) É chato, mas não falo nada...vai que ele me assalta? KKK
(8) Me irrito mais por ser segunda feira e eu estar no metrô do que pelo individuo bocó que não tem $$ pra comprar um maldito fone de ouvido de camelô, mas teve pra comprar a porra do celular/mp3/mp324567890987654 ...
(0) nem ligooo!!!
(1) Não ligo, tô de fone com musica mais alta.
(3) Poxa, companheiro.
F. Você encontra seu amigo, começa a conversar com ele e pans... mas ele tem a HORRÍVEL mania de falar te cutucando, batendo no seu braço e te empurrando com uma das mãos. (8) Olhar com cara de desprezo para a mão dele cutucando e depois pra cara dele. Incansavelmente. Até ele se tocar. Se não se tocar, sai andando tranquilamente sem se despedir. (7) Começo a fazer a mesma coisa, até pior, tipo empurrando ele no trilho do metrô (essa parte do trilho é mentira. óbvio :3 HAHAHA) (2) começo a conversar com ele do mesmo jeito, aposto que pára na hora! Ou então pergunto se tenho cara de telefone =). (8) falo TAAA NO CUTUUUUUUQUE??? PARAA DE MECHER EM MIM SEU CHATOOO!!! (7) Ai desgraçado! Olha, amigo, vamo parar vamo? Antes que alguém –você- se machuque. TÁ BOM? DESGRAÇA.
(5) Ah amigo para ai neh.
G. É um tranquilo feriado, dia de dormir até a hora que você quiser! Mas tudo isso é interrompido quando seu vizinho acorda às 7h, liga o rádio no último volume e canta o mais alto possível.
(10) É para isso que serve um rádio de boa potência e os CDs do Evanescence. NINGUÉM GANHA DE MIM QND EU RESOLVO COLOCAR EVANESCENCE NO ÚLTIMO. Eles sempre desistem HAHA.
(9) Uma vez aconteceu isso e eu joguei ovo na casa do vizinho HUAHSUAHSU nao adiantou muito, mas acho que eu faria de novo, quem sabe HAUHSUAHSUA
(100000000000000000) eu tinha uns vizinhos desse tipo, mas quem me dera eles ligarem o som as 7h da manhã... era lá pela 1h da madruga mesmo!
(0) nem me extresso, simplismente ligoo o meu 300x mais altoo!!! (8) Vou lá e peço ~educadamente~ para ele parar. Se não parar chamo a policia e dou aloka.
(8)Eu ligo uma musica mais alta ainda. BrunoBoboca. Tira esse boboca do meu nome! Não, Bruno, mas você eh boboca. A Marina é boboba máster! Fim de post! VAI, SEU... SEU... ADORADOR DE KATY PERRY. SEU VAMPIRINHO DE CREPUSCULO. VOU COLOCAR QUE VOCE É FEIO. Feio não vale. Vou porque você é feia no facebook. vou porque hahahah Você que escreveu, ta? Fim! E na playlist poe Fix you do Coldplay, que é perfeita, nada de Glee nessa musica Wilson!
Este POST é apenas uma justificativa minha sobre a falta de posts ultimamente. Estou retornando ao blog porque muita gente, mas muita mesmo, assim, muita gente mesmo, tipo, incontáveis pessoas... duas... perguntaram educadamente sobre isso.
[exemplo]
@marimontandon: e seu blog? Você não atualiza mais akela porra não? u.u
AHH.. mas antes de voltar com akeles posts que não fazem a menor diferença na vida de ninguém, vou falar um poko sobre... MINHA VIDA!
Já era, amigu. Entrou, agora vai ler até o final.
Primeiro, eu tomei coragem e vergonha na cara e voltei a fazer francês! A vítima da vez é a @janafernands, que tem mta paciência comigo e já me ensinou MUUUUUITO! ...er...fizemos 3 aulas até agora... mas pelo menos ela não fez como meu outro professor, o maldito francês que sempre dizia a frase “Dânil tá erráaád dinôffo.”
Mas pelo menos tô aprendendo direito! Já até falo em público sem ter vergonha!
Danilo: Mãe, quero te falar uma coisa. Uma frase. Aprendi e queria dividir com você.
Mãe do Danilo: Claro, filho. Me fala!
Danilo: Je mange de la viande.
Mãe do Danilo [“semi-lacrimejando”]: Meu Deus, que coisa linda! O que significa??
Danilo[trollface]: EU COMO CARNE!
...e foi assim que minha mãe tacou uma espumadeira em mim.
Outra coisa que talvez você não saiba, meus dentes estão bem!
Lembra que quando eu era criança, eu dei de cara num fusca e quebrei meus dentes? E ficaram tortos, horríveis e amaldiçoados?
Dentista: Tá tudo fud$@*! Nunca você vai poder colokar aparelho!
Enfim, aparentemente, os nervos estão bem e os dentes firmes, daí minha dentista finalmente aceitou e eu colokei aparelho!
...e ele está acabando com a minha vida. Toda vez q fecho a boca, tenho a impressão que meus dentes ficaram do lado de fora. Toda vez q escovo os dentes, tenho a impressão de q a escova vai arrancar tudo. E toda vez que vou ao dentista fazer manutenção... tenho a impressão de que quero matar aquela vaca.
Mas falemos de coisas boas. Ando assistindo muitos filmes e ouvindo muita música, como sempre! Assim de cabeça, sugiro Amizade Colorida, Premonição 5 e Missão Madrinha de Casamento. Música? O novo álbum do Evanescence é AWESOME! Aproveite então e veja o clipe de What You Want.
Q foi? Tá estranhando eu não sugerir Kelly Clarkson?
Acordei atrasado de novo. Isso já tá virando costume, eu sei. Mas veja bem... nesse frio todo mundo vira adepto ao MODO SONECA. Você acorda e pensa “AH, quer saber? Eu demoro 10min pra fazer café. Então, muito mais útil eu NÃO FAZER PORRANINHUMA DE CAFÉ e dormir por mais 10min.” Faz sentido, não?
O problema é q eu uso essa regra tão bem, q qdo vejo, tô saindo de casa sem fazer café, sem comer, sem tomar banho, sem pentear o cabelo e se bobear sem ter colocado um dos tênis, porque né... tudo isso só por mais minutos sagrados de sono! Isso sem contar os dias q eu acordo, me arrumo e deito por mais 5min DEPOIS de já estar pronto! Ow, preguiça do inferno!
Okay, voltando ao assunto...
Cheguei no metrô exatamente às 7h (sim, eu rio na cara do perigo, hahaha!#simbafeelings). Pra você ter assim uma idéia básica... demorei 10min só na fila pra passar pela catraca. Tem fila só pra poder subir na plataforma da estação, tem noção disso?!
Não, o metrô não tava suave, mas não houve necessidade de ir à Itaquera (sorry, curintcha).
E as pessoas tavam mais tranquilas hoje, por alguma razão, terças são dias bons no metrô. Ninguém me empurrou, ninguém pisou no meu pé... mas o maquinista tava meio irritado.
Primeiro, porque ele não falou o nome das estações. Aliás, alguém me explica por que às vezes eles dizem “Estação...” e não falam mais nada?! É preguiça de falar o resto, má vontade, ou eles simplesmente não sabem em que lugar estão?! Incrível manolo! E segundo, porque teve uma hora q ele só faltou falar "Mas será possível? Dá pra tirar as mochilas, as bolsas, os sapatos e os idosos pra porta fechar?!"
Nway, quartas costumam ser dias ruins... veremos.
Obs.. tbem não entendi pq só usei imagens de gatos.. vai ver q é pra combinar com o post q só tinha macacos. =P
Não é segredo pra ninguém q o metrô em SP está cada dia PEEEOR. As filas andam cada vez maiores, os vagões cada vez mais cheios e as pessoas cada vez mais fedidas. Um caos. Não tem um dia em q eu não chego irritado na facul por ser diariamente vítima de bullying (ser bulinado, no caso) na linha vermelha. E digo mais, não é por coincidência q ela tem esse nome... afinal, qual cor lembra o inferno?
Nway, decidi escrever sobre o metrô pra ver se diminui minha raiva. Todos os dias durante essa semana, vou falar dele. Inclusive, vou tentar escrever meus pensamentos assim q sair de lá de dentro, assim os posts fikam com bastante vivacidade, sabe? Mas não se preocupe, não vai ter baixaria. Se eu quiser soltar um palavrão, eu substituo pela palavra FOFINHA. Fechou cum nóis, né? Então tá.
Hoje eu acordei atrasado (às 6:40). Não é muito tarde, até daria tempo de chegar na primeira aula. Mas essa é justamente a sua primeira lição sobre a linha 3, caso você não a conheça... por mais q eu me esforçasse, eu só chegaria na estação lá pelas 7h. Esquece. IMPOSSÍVEL ENTRAR NO METRÔ. Eu teria q voltar pra Itaquera e tentar a sorte lá. Então, perguntei pra mim mesmo... “Ow, mim mesmo... você quer dar uma de curintchia e ir pra Itaquera pegar metrô vazio? ” Como a resposta foi NÃO, virei pro lado e voltei a dormir.
Acordei as 8h, me trokei correndo e saí. O metrô depois das 8h já está mais tranquilo, nem pode ser mais considerado horário de pico. Quer dizer... naquelas, né... porque suicida adora um metrô às 8h da manhã, mas tirando isso tá tudo bem!
O problema é que hoje estava chovendo. O metrô fica devagar e acaba lotando do mesmo jeito. Mas tudo bem, nada comparado às 7 da manhã. Tava tudo ótimo... até chegar na Vila Matilde. Ô lugarzinho pra ramelar na missão, viu? Hoje por exemplo, entrou uma mulher e fikou na porta, parada na minha frente de costas pra mim. Até então, você pode pensar “Mas e daí, Danilo?”
E daí...
Já falei q eu tenho um problema com cotovelos, né?
Aquele era o cotovelo mais esquisito q eu já vi na vida! A mulher era negra, mas o cotovelo era mais branco do q um albino no sol. E tão enrugado que parecia a cara de uma velha bochechuda presa no braço dela.
E claro, o tempo todo eu só pensei, “VISHI! Imagina se akilo encosta em mim?!”
Eu sei q parece frescura... mas você não tava lá pra ver! Se estivesse, me entenderia. Mas enfim, o metrô balançou, freou, ouvimos o “Estamos aguardando a movimentação do trem à frente”, as coisas de sempre. E eu, o tempo todo, tentando me desviar da mulher qdo ela parecia q ia cair em cima de mim.
Hoje foi só isso. Foi um bom começo de semana. Eu deveria entrar na segunda aula todos os dias, #justsaying
Mas vamos ver amanhã, né... afinal, a segunda lição sobre o metrô é: “Não se preocupe, tudo pode piorar.” =S
ÚLTIMO DIA DO ANO!
