A Festa

Algumas pessoas dizem q a coisa mais escrota no calendário é o Natal ser exatamente uma semana antes do Ano Novo. E dizem isso porque é muita festa, muita família pra ver, muito “finge q gosta dela afinal ela é sua prima de segundo grau” etc. Você também acha isso? Q é sacanagem duas datas festivas tão próximas? Se sua resposta é sim, você não sabe do q tá reclamando. Porque como diria o pastor Cerafim, “Jesus é uma figura”... Não bastasse o Natal ser uma semana antes do Ano Novo, o destino me apronta de colocar o aniversario da minha mãe bem no meio, dia 28 de Dezembro. Uhul, super legal, né? Enquanto você reclama por ter q ver seus parentes que te carregaram no colo quando você era bebê e acham um absurdo q você não se lembre, eu além disso tenho q planejar a festa de aniversário e convidar esse parente. O mesmo q estava presente do Natal e vai estar presente no Ano novo. Uhul, super legal, né?

Enfim... vamos falar da festa. Primeira coisa q você precisa saber sobre minha família. O lado do meu pai, em qualquer aniversario,faz um festão e só convida quem eles gostam. E se aparecer intruso, é expulso na base da vassourada. Ou seja, eles são o lado normal.


No caso da família da minha mãe... oh, my Jesus... por onde eu começo? Ahh, claro... OS PRESENTES SÃO OS ITENS DA FESTA.

Deixa eu explicar... por exemplo, sabe o q eu dei pra minha mãe de aniversario? Uma panela de carne louca e 50 mini-pães. O sonho de toda mãe, não?! Mas é assim q funciona. Minha tia dá o bolo, meu padrasto dá a decoração (o de sempre... bexiga, vela, strippers), meu primo dá o dinheiro da diarista q vai limpar a casa depois da festa... juro! Tudo isso é verdade. Menos a parte do stripper, esse foi no niver da vovó.


Continuando, eu fikei responsável pela carne e comprar alguma coisas básicas q ninguém lembrou. A vela foi uma delas. Pensei em comprar uma dakelas em numero, sabe? No caso da minha mãe, três velas.


Brinks, mãe!

Entrei no mercado, mesmo tendo prometido q não entraria mais nesse ano, e fui atrás das velas. E sabe quanto?! SETE REAIS! Cada uma! O q akela vela faz?! Acende sozinha, bate palmas e ainda corta o bolo pra gente?! Não... a gente acende um fósforo coloca em cima de uma cereja do bolo e ninguém repara.

No final das contas tudo deu certo. Tirando, claro, o fato q pediram pro meu tio ir buscar uma encomenda na padaria, porque ele tem uma moto e seria mais rápido. O problema é q a encomenda era um sanduíche de metro. Agora, me diz... como ele ia trazer akilo equilibrando numa moto?! Como você vê, tem mais gente com probleminhaa nessa família além de mim.

Aliás, eu aprendi uma coisa nessa festa. Um amigo do meu padrasto, q não parou de falar a festa inteira, disse q quando uma pessoa morre, ela vai pro céu e um anjo pergunta: “Meu filho, enquanto estivestes na Terra, visitastes a Disney?” E se a resposta for NÃO, você é mandando de volta pra Terra pra ficar vagando por aki até visitar a Disney. Ou seja... agora eu finalmente entendi o q o Cícero quer. Visitar a Disney, óbvio! Como não pensei nisso antes?!


Já vou avisar a esposa dele... no meu aniversário, meu presente vai ser ela comprar uma passagem só de ida pra Disney com as cinzas dakele pedreiro. Presente muito melhor do q as empadas q ela trouxe ano passado. =]


Música do Dia:

Bruno Mars - Grenade

Dirigindo

No fim do ano todo mundo começa a lembrar das conquistas q fez durante o ano. E a maioria chega à seguinte conclusão: “Mas q bosta de ano." O problema, na verdade, não é q o ano foi ruim, e sim q nós nunca estamos 100% satisfeitos. Nem as pessoas q ganharam na loteria em 2010 devem ter achado q o ano foi bom. “Esse ano eu ganhei 30 milhões de reais! ... mas por que não 31? Por que, meu Deus?! A vida é tão injusta.”

Uma das minhas maiores conquistas em 2010 foi a minha carteira de motorista. E me fez mto bem não ter q pisar num ônibus pelos últimos quatro meses. Um sonho. Claro, eu ainda tenho q pegar o metrô às vezes. É por isso q a minha grande conquista em 2011 vai ser comprar um vagão só pra mim.

Engraçado q tem gente q não gosta de dirigir, isso é algo q eu não vou entender nunca. A sensação de liberdade e poder ao segurar um volante é inexplicável. E claro, grandes poderes exigem grande responsabilidade. Você já parou pra pensar nas inúmeras decisões que um motorista toma? Veja bem...

Quando o semáforo está amarelo, não é só decidir “Vô ou num vô”. Você precisa ver se não está muito longe, se você correr pra passar não vai ultrapassar o limite de velocidade, se não há radares por perto, ou guardinhas da CET brincando no celular, se o carro da frente vai passar ou não... e tudo isso em dois segundos! Daí se você decide ficar... “Atrás de qual carro eu fico?” Isso é extremamente importante. E se você for preconceituoso, ótimo! Vai escolher ficar atrás de um carro esporte, q vai ser o primeiro a sair. Se você ficar atrás de um caminhão, de um carro de auto-escola ou de qualquer veículo dirigido por algum idoso, esquece. O bagulho vai ficar vermelho de novo antes você conseguir tirar dali. ...estou falando do semáforo e do carro, povo maldoso.

Enfim, é parado no semáforo q você começa a notar algumas coisas. Sabe qdo você tá no carro e tem alguém dirigindo na outra pista? Daí você pára no semáforo e o outro carro tbem. Daí no próximo semáforo é a mesma coisa. A pessoa tá sempre ali. E você já começa a se sentir íntimo dela.


“Poxa, será q ele também vai pra casa do tio Juvenal?”

#Vc nunca vai chegar no
trabalho a tempo!#

Só q aí, do nada... a pessoa desaparece.

“Como assim? Nem me deu tchau... custava ter me esperado naquele semáforo? Eu sabia q não devia ter parado atrás desse carro da auto-escola. Deixa morrer a avó, mas não o carro, aluno idiota!”


Outro problema, o mais óbvio, é o trânsito. E sabe qual a causa disso? Muitos carros nas ruas. (AHVÁ, mula, é mêmu?) Calma! A culpa também é dos maus motoristas. Todo esse povinho que dirige devagar, q dirige falando no celular, q se distrai porque tem um sapato no meio da rua (aliás, quem foi o infeliz q saiu atirando UM pé de sapato por SP inteira?!)... as pessoas deveriam dirigir mais como eu. O limite de velocidade? Gente, é só uma sugestão. Só isso.

“O que? 60km/h? Valeu a dica, CET. Eu agradeço, mas eu prefiro oitenta.”

Ahhh, tudo isso foi só pra dizer q eu amo dirigir. Mas muito cuidado quando for dirigir, especialmente nessa época de festa. Assim, você não estraga o Natal de ninguém.


FELIZ NATAL, friends! =D

Música do Dia:

The Fray - Syndicate

Danilo vai ao mercado

4 latas de cerveja

2 garrafas de refrigerante (Fanta Uva ou Guaraná)

2 pacotes de 100 copos descartáveis

250 gramas de queijo (pedaço, sem fatiar)

2 barras de chocolate meio amargo

1 Chocottone (1kg)

Olha a história... no último sábado colocaram essa lista na minha mão e pediram pra eu comprar tudo no mercado porque seria o q vamos precisar pra ceia de Natal e mimimi. A ceia é só amanhã, então se eu quisesse, eu poderia ir ao mercado hoje. Só q eu pensei bem e cheguei à conclusão de q TODO MUNDO iria fazer o mesmo. Os mercados vão estar fedendo desespero de tanta gente junta. Daí q eu tive a idéia genial de ir na terça-feira. Pensei comigo "Ahh, uma terça à noite? Quem vai no mercado numa terça de noite?"

Resposta: a Zona Leste inteira.

O mercado estava... como posso dizer?... ah... um inferno. Não tinha mais espaço pra andar, eu quase atropelei uma criança com o carrinho, as idosas passavam na frente de todo mundo, as crianças brincavam de mãe-da-mula em cima de uma pilha de pacotes de ração...

Eu não entendo por que as pessoas agem assim quando estão em público. Existe uma linha entre sanidade e loucura, principlamente num mercado. Veja bem... falar sozinho enquanto escolhe produtos e compara preços com os produtos do boteco da esquina, é normal. Coçar o ouvido com as chaves do carro, não.

Enfim, o primeiro lugar q eu sempre vou num mercado é a parte de livros e DVD's (minha preferida... depois da prateleira de balinhas de gelatina, claro). Eu já não tava mto animado pra fazer compras e a primeira impressão dos livros já estragou tudo mais ainda: um livro do Justin Bieber e outro do Fiuk, na mesma prateleira... Akilo só podia ser um sinal divino dizendo: "Sai! Sai desse mercadoo!". Mas daí, eu vi o livro q dividia os dois...

Sim, Zíbia. Eles continuam entre nós... =/

De certa forma, akilo me animou um pouco. Comecei as compras. Problema. Eu precisava de 200 copos (o q eu ainda acho um exagero), mas lá no Extra só tinha pacotes com 50. Eu sei q você e qualquer um q ler isso vai pensar "Dãr, compra 4 pacotes então, sua mula grande e estúpida." Eu sei disso. O problema era outro: tava muito caro... ok, pode mudar pra "mula grande, estúpida e miserável."

Decidi comprar só três. 15o copos tá ótimo. E eu já tinha bolado um plano comigo mesmo se alguém reclamasse:

"Danilo, a gente põe a culpa no meio ambiente. Diz lá q os copos de plástico demoram 30 séculos e dez dias pra se decompor, sei lá."

Ainda bem q ninguém naquele mercado lia pensamentos... ou não, né? Vai saber...

Continuei pegando o resto das coisas da lista quando uma frase me chamou atenção. Um pai falando pro filho de mais ou menos seis anos:

— Não, péra um poko q agora num dá pá corrê, djow.

O.o!

O que?! Arrastão aki no Extra? Q gente bizarra...

E foi tentando me esconder, q eu descobri uma coisa: a fila. Tinha gente em todos os lugares, definitivamente. Eu ficaria pelo menos uma hora esperando. Daí tive a idéia genial (mais do q ir ao mercado numa terça) de usar o caixa rápido, q era pra até 20 volumes. Contei o q tinha no carrinho: 21 itens. E agora? O q eu deixaria pra trás?Ahhh! Os copos descartáveis, por que não? Novo plano:

"100 tá ótimo. É tudo família, não é? Se faltar, a gente começa a dividir e usar o mesmo copo. Menos a tia Gumercinda, lógico. Ela tem herpes, fikem longe do copo dessa velha."

Agora, sim. Perfeito. Olhei o relógio, já era 21:10. Entrei na fila. Passaram 20 minutos e o q eu vejo? A quarta temporada de LOST, a única q eu não tenho, por R$19,90. Pecado deixar lá, certo? Mas eu teria q largar outro item no lugar de Lost... outro novo plano.

"Ahh, é Natal. Modos pra quê? Qdo estourarem a champanhe, fica todo mundo com a boca aberta embaixo dela e pronto, problema resolvido. Cada um leva a sua latinha de cerveja de casa e quanto aos refrigerantes, vamos beber direto do gargalo, oras. Menos a tia Clélia, ela tem mau hálito. Ela q beba do pote do cachorro mesmo."

E na fila eu me tokei da parte mais importante: o McDonald's. Mas tudo bem. Meu relógio marcava 21:30, a fila tava indo bem e o Ronald só fecharia às 22:30. Passou mais dez minutos e eu recebi uma mensagem no celular. Li e qdo ia guardando o celular, reparei q ele já marcava 22:20.

Whatahell?! Como assim?! No meu relógio são 21:40 ainda!

E... quando olhei o relógio de novo... o q eu tinha visto durante a noite toda não era o horário. Na verdade, era o cronômetro, q tinha sido acionado há exatas 21 horas e quarenta minutos...

Eu ainda não sei como... mas em 10 minutos eu consegui ser atendido, pagar e ainda comprar meu lanche. =D

Final feliz, mas vou ficar um bom tempo sem pisar num mercado depois disso tudo.

Música do Dia:

Natasha Bedingfield - Pocket Full of Sunshine

Chats

Ontem eu estava falando com um amigo pelo MSN e ele me disse q tá namorando. Eu fikei feliz por ele, já fazia um tempo q ele estava solteiro e à procura. Daí continuei a conversa e perguntei: "Onde vc conheceu ela?" E ele me respondeu: "Então... o nome dele é Marcelo."

Bazinga!

Não, ele não me disse isso! ... na verdade, a resposta foi mto pior:

Viny disse:

aaaah no batebapo da uol *---*

Dan Castro disse:
WTF?!


E depois ele perguntou o q vc deve estar se perguntando, "Por que 'what the fuck?', Danilo?" Simples. Minha opinião sobre chats era a seguinte: eles foram feitos pra pessoas sem amigos e desesperadas q não conseguem arrumar alguém por conta própria. Em outras palavras, LOSERS. E respondi isso pra ele. E depois...

Viny disse:
quer dizer q é pra loosers?
so me responde uma coisa
pq vc nao tá usando entao?

E essa é a história de como o Vinicius foi bloqueado no meu MSN...

Mas depois disso eu fikei curioso e decidi vascular alheiamente sobre o assunto. Faz anos q eu não entro em site de bate-papo e muita coisa mudou desde então. As sala estão ficando cada vez mais exclusivas! Antes as salas se dividiam em duas categorias: NAMORO e AMIZADE (#SilvioSantosfeelling, lembra do "Em Nome do Amor?"... ok, esquece...).

Hoje não é mais assim. Pra quem quer encontrar amigos, tem q decidir se é só amizade mesmo, amizade colorida, reencontro de amigos e amizade com Gays, Lésbicas e afins. AFINS!

O q inclui, travestis, bissexuais, transexuais, crossdressers... e claro, a tia Gumercinda.

No caso de namoro, vc pensaria q a categoria pára no HETEROSSEXUAL e HOMOSSEXUAL, certo? Ahh, aí é q fomos surpreedidos novamente. As salas q eu vi se chamavam: Namoro, Paquera, Sexo Casual (O.o), Gordinhos (!) e Idosos. Sobre os idosos... eu tenho uma avó q roubava minhas coisas no Colheita Feliz, sobre a terceira idade eu não duvido de mais nada. 

E isso sem mencionar a sala para Mineiros em Inglês. Como assim?! Só mineiro fala inglês agora? Pq eu nao posso entrar?! "I love you, uai! The book is em riba the table..." Eu consigo também, viu?

Ahh, e claro... um site de bate-papo q eu encontrei chamado Puursonals: exclusivo pra donos de gatos...

Pra mim, nada mais justo. O único tipo de pessoa q gosta de ouvir histórias sobre gatos é akele que gosta de contar histórias sobre gatos.

Só pra concluir, eu sempre achei q o amor deveria acontecer, simplesmente acontecer. Sabe qdo vc esbarra numa pessoa na rua, ela sorri e no final é o amor da sua vida? Acho q era por isso q eu achava q chats eram pra losers, pq acabam com essa magia. Mas o Viny me mostrou o outro lado disso tudo. Pensa comigo. Conhecer alguém na internet também tem seu romantismo. De milhões de usuários do mundo inteiro, você ficou ON na mesma hora e no mesmo site q ele(a). Sorte? Destino? Talvez um pouco dos dois. A pergunta aki é se você se considera pronto pra tudo isso. E como dizem por aí... o amor está lá fora. Você não vai mesmo abrir a porta? =]

Música do Dia:

Glee Cast - Toxic

Smiths, what the hell?

Olha, pra mim o Natal já deu o q tinha q dar. Isso porque nem chegou ainda, imagina como eu vou estar na sexta-feira... mas sabe qdo você fala tanto sobre uma coisa q acaba enjoando? Acho q nem Jesus aguentava mais me ouvir falando do dia dele. Daí vou falar de algo diferente...

Durante essa semana eu tive o desprazer de ficar sabendo q o Restart andou regravando umas músicas em espanhol. Não suficiente, eu acabei ouvindo a versão em espanhol de Te Levo Comigo. Eu não sei definir o q eu senti na hora, então vamos falar em números. Se zero é CALMO e dez é PUTAMENTE IRRITADO, vamos dizer q eu estava no número 148. Akilo foi a prova q mau gosto existe até no México. Era só o q faltava, Restart ultrapassando fronteiras... CORRAM PRAS MONTANHAS! E por mais q eu me esforce, eu não consigo imaginar um boliviano de calça skinny verde-limão.

Tah... e a árvore?!

Talvez você tenha reparado q eu sou meio fã do Natal. E eu estava enlouquecendo com essa casa sem graça, sem, pisca-pisca, sem decoração, sem o pagamento do imposto de renda em dia... e agora vim aki pra escrever q eu finalmente comprei o q precisava (árvore, bolas, uma rena, um Papai Noel q dança, canta e sapateia, só o básico).



Minha árvore! O nome dela (!) é Marie.
Pegou? Merry Christmas?
hauahuahauahuahauaha!
Er... esquece.

 Só aviso uma coisa: NUNCA deixe pra última hora! Eu acabei terminando com a árvore mais básica já feita até hoje. Não tinha mais nada nas lojas, só enfeites porcaria, Papai Noel vesgo, rena com chifre quebrado, Jesus loiro e negro... juro! Parecia q tinham colocado o Belo no presépio. O pior de tudo é q as pessoas se tornam mais exigentes mesmo sabendo q você meio q perde esse direito qdo decide comprar uma árvore faltando UMA SEMANA pro Natal.


Tinha uma mulher na loja q ficava olhando, escolhendo, perturbando a atendente... “Mas, moça, essa árvore tá com pouca espuma, nem parece neve de verdade.” Carakas, se situa! Nem com toda espuma do mundo vai parecer neve de verdade, mulher!


E o pior q ela continuou: “Essa tá bonita... mas esse galho tá meio torto.” Um galho? UM GALHO?! Vira pra parede! Sabia q ninguém coloca a árvore no centro da sala, é sempre no canto? Claro, tem o Café Mania da minha avó, mas fora isso...


Continuando, ela ainda foi escolher o pisca-pisca. “Ai, moça, colorido é mto brega, mas de uma cor só é modinha.” Assim fica meio difícil te agradar, hein? Devia levar um pisca-pisca com as luzes queimadas, vai polemizar assim, não acha?!

Esse serei eu no Natal de 2011 se as coisas
continuarem nesse ritmo...

Enfim, o q importa é q minha árvore tá montadinha agora, mesmo não sendo na época certa. Aliás, embora eu ame o Natal, eu nunca lembro das tradições perfeitamente. Não sei quando monta, quando desmonta... quando esconde as coisas boas da cesta de Natal pra ninguém comer... mas você não pode vacilar, ou passa vergonha. Quando um vizinho começou a tirar as decorações, é a hora de fazer o mesmo. Afinal você não quer q pensem q sua árvore ficou lá na sala mais do q o tempo necessário e q já tem bandeirinhas de festa junina no lugar das bolas de Natal.

Então, planeje-se! Só assim pra você ter o direito de perturbar funcionários. =P

 

Música do Dia:

Stereophonics - Maybe Tomorrow

Virada Esportiva

[Post em parceria com Pleurer Les Anges ]


Thanks, Kassab!



São Paulo é realmente phodástica. Vc pode fazer o que quiser aki. Ir ao cinema, assistir peça de teatro, ver uma exposição de arte, ser assaltado, correr no Ibirapuera, andar na Paulista, patinar no gelo... hã? Sim! Patinar no Gelo. Pra quem não sabe, até 23 de Dezembro terá uma pista de gelo no Anhangabaú. Sim, Anhangabaú é um lugar de verdade, não é só uma estação de metrô, como muitos pensam. (Por "muitos", quero dizer "eu e a Barbara"...mas enfim...). E daí que fomos hoje conferir se o Kassab deu uma dentro e estamos aki pra contar como foi o dia.

Pra ser sincera eu to mancando por culpa do dia de hoje, mas foi tão divertido que vale a pena a dor. Enfim (roubei a mania do Dan), tudo começou com uma maldita bela manhã de chuva na minha casa, vou pular para a parte que o Dan entra, estava eu no metrô na parte da catraca e ele estava nos banquinhos da plataforma, eu esperando ele lá em cima e ele me esperando lá em baixo. Genial agente não ter combinado onde se esperar no metrô.

Aliás, quanto a isso, fika a dika... a referencia "metrô" nem sempre é a única q basta, só pra constar (dia de roubar manias alheias). E daí fomos lá, num dos metrôs novos, q fazia um  barulho horrendo na hora de frear, parecia ter atropelado um gato (FATO). Eu não comentei nada com a Baah, mas eu fui o caminho inteiro imaginando coisas. O treco era no centro da cidade e de graça. Repito, DE GRAÇA! Eu já tava imaginando um lugar lotado, embaixo de uma ponte e com mendigos correndo em cima da pista. Mendigos bêbados patinando no gelo, super legal. É... verdade seja dita, eu errei sobre os mendigos. Mas era cheio e embaixo da ponte.

Chegamos lá era só 10h34 (sim eu me lembro) e saimos da pista as 13h15 (também me lembro disso), e só pra constar, o tempo que agente ficou foi 20 minutos dentro da pista. Mas vou me concentrar em contar como foi legal esperar na fila, principalmente quando passou um troxa ser humano com um guarda-chuva rainbow colors (cores do arco-íris - AVÁ). E o pior é que deu mais ou menos 5 minutos passou uma mulher com o mesmo guarda-chuva rainbow colors. A melhor parte da fila foi quando agente chegou mais ao começo e recebemos 3 touquinhas, mas duas delas era pra por no pé e estas estavam fechadinhas e ai vem o Dan e fala: "Isso é um absorvente?" - Sim, ele disse isso! E mais hilário que isso foi o pirralho (devia ter uns 10 anos) mostrando pra ele como abria a touquinha de pé!

Parecia um absorvente sem abas, sim! Mas realmente, o pior foi o garoto falando "Ô, moço, quer ajuda?!" E nunca q eu ia imaginar q a toquinha/absorvente era pra colocar no pé. No pé! Achei que tocas e absorventes não tivessem multi-utilidades. Mas fomos surpreendidos novamente. Por isso três tocas: uma pra cabeça e duas pros pés... e não uma pra cabeça e duas pra dar de Natal pros seus pais, como eu tinha pensado. "Fui ao Vale do Anhangabaú e me lembrei de você." Enfim, entramos na pista... é extremamente mais dificil do q parece. Enquanto uma senhora de uns 40 anos dava piruetas no ar, eu e a Baah fazíamos a proeza de cair mesmo andando e segurando na grade o tempo todo. 

Pra ser mais sincera que o Dan, eu cai tantas vezes que foi uma proeza ter só torcido o tornozelo, mas ele, eu não vi cair nem uma vez. E também ele não segurava muito no corrimão tanto quanto eu, eu parecia um gato assustado (olha o gato ai de novo). O pior é que quando eu cai de bunda no chão CONGELOU. E tinha um menininho do capeta de camisa laranja que mais atrapalhava no corrimão do que fazia algo útil. E convenhamos, um dos instrutores era IDÊNTICO ao Bongô do Castelo Rá Tim Bum!

Ah, mas é porque ninguém viu como eu perdi o medo... teve uma hora q eu soltei a grade (sem querer, no mínimo por causa do capeta de laranja) e não conseguia voltar. Daí eu fui me equilibrando. Sabe qdo no desespero você faz coisas que nunca imaginou q faria? Qdo eu ia cair, eu tentei segurar na grade, mas tinha uma menina de uns 6 anos na frente. O q eu ia fazer? Salvar minha vida e atropelar a criança era a resposta mais sensata. Só q fikei com dó dela e continuei patinando... por milagre eu estava vivo e de pé! E essa foi a história de como eu perdi o medo. Aliás, tbem não posso deixar de comentar a tática do Bongô pra se livrar da gente na pista. "Se vc cair, vc tá fora e pode escolher alguém pra ir pro olho da rua junto com vc." Hã?!

Fato e o pior é que quando eu estava pegando o jeito uma filha da puta pirralha me colocou pra fora com ela... E mais tenso que isso é que saindo de lá eu me senti um porco de tanto que eu suava. E o meu cabelo tava igual ao do Primo Coisa da Família Adams. E então fomos ao shopping 3D Ligth (por q raios tem esse nome se nem cinema tem?), mas fomos comer no MC e como um cara bancana o Dan bancou meu almoço e só pra constar eu comi só metade do Mac Fish... Vou deixar o Dan falar da promoção Oh Yeah kk

Rock 'n' Fries?!

Claro! O McDonald's tá com essa promoção q se vc pedir um Big Tasty com Kuat e gritar "Oh Yeaaah", vc leva um caderno de anotações pra 2010, o Kuatbook (não, não tô inventando coisas). Agora, pensa comigo. Pra pedir um Big Tasty, vc precisa ter AKELA fome. É um dos lanches mais apimentados do MC, vc vai precisar de algo pra beber. Ou seja, você, com suas últimas forças, morrendo de fome, tem q sair berrando no meio do shopping feito Ozzy Osbourne pra ganhar uma agenda. Uma agenda! O prêmio nem é em dinheiro! E qdo sentir sede, vai ter q tomar Kuat. KUAT?! Sério mesmo, Ronald?!

Pra finalizar agente ainda foi no cinema do TATUAPÉ (e olha que nós estavamos no ANHANGABAÚ) pra ver Muita Calma Nesta Hora, que por falar nisso vale muito a pena! Eu Recomendo! Rimos demais sério, e como esse dia tinha que ficar para a história agente precisava fazer um post pra registrar esse momento... E só pra constar EU AINDA TÔ MANCANDO!!!

Música do Dia:

Jason Aldean feat. Kelly Clarkson - Don't You Wanna Stay

Minha mãe ramelou na missão

#Espero que eles nao estejam
achando que eu vou puxar akele trenó!#

Por alguma razão eu amo o Natal. E sou o único aki em casa. Sou sempre eu q monto a árvore, enfeito a casa, compro akele CD brega com músicas de Natal, fantasio o meu cachorro de Rudolph...

Você faz idéia de que falta pouquíssimo pra chegar o Natal? DEZ DIAS! Já está ficando bizarra essa expectativa, eu sei. Mas não se preocupe, este post será apenas um desabafo. Estão sabotando o meu Natal! Ok, hora de se preocupar.

Veja bem... até agora não consegui montar a idiota da árvore.E sabe por quê? ROUBARAM a minha árvore. A nossa árvore de Natal fica guardada dentro de uma mala, no meu guarda-roupa. E algum parente pediu uma mala emprestada pra minha mãe e ela foi emprestar justo a mala com a árvore! Como isso?! Até onde eu sei, uma mala vazia e uma com uma árvore dentro tem pesos diferentes! Carakas, como não olha o q tem dentro? E se tivesse uma bomba? Minha coleção de Friends? Uma esfera do dragão? Um gnomo azul de Machu Picchu? (essa eu explico outro dia...)

Enfim... foi assim q eu perdi minha árvore. E todo ano é a mesma coisa, minha mãe tentando sabotar o Natal. Seria ela o Grinch?!

Isso porque eu nem comecei a falar do meu presente de Natal. Olha só a história... no meio do ano, meu notebook zikou e queimou uma peça. O namorado da minha mãe pagou o conserto (q custou R$549). Quando eu iria pagar, ele perguntou. Assim que possível, eu respondi.

E ficou bem claro pra ele que o Dia Assim Que Possível tava longe de chegar.

Ahh, mas na verdade, eu já fui pagando, toda vez que sobrava algumas moedas algum dinheiro. E a dívida diminuiu pra R$210. E a idéia do ano: minha mãe decide me dar de Natal o pagamento de UM TERÇO da dívida. Sim, setenta reais... q presentão, hein? Não quero parecer uma criança mimada, mas houve uma época em q eu fui pro Canadá de Natal. Aham, meu presente de Natal em 2008 foi uma passagem pra Vancouver... tudo bem q era só de ida, mas isso não vem ao caso.

O q importa é q essa é a prova de q a família Barbosa está falida. Meu presente de Natal é o pagamento de uma divida. Ou melhor, um terço de uma dívida! E com o namorado dela, ou seja, ela nem vai pagar, na verdade. Bom saber disso, porque no futuro eu também só vou pagar um terço da prestação do Abrigo Idosas Felizes onde ela vai morar.

Brinks, mãe! Ainda bem q ela não lê o blog...

Blogs são uma terapia, tô me sentindo melhor. Agora vou lá comprar uma árvore e arrumar os outros dois terços... =/

Música do Dia:

Avril Lavigne - Take me Away

[REPOST] Semana da Infância

Pra quem ainda não ouviu a milenar história de qdo eu atropelei um fusca, aí vai... tava no blog da Baah [ http://pleurerlesanges.blogspot.com/ ], no q a gente tinha chamado de A SEMANA DA INFÂNCIA.. O.o! Enjoy... or not!


[POST escrito em 17 de Julho de 2010]

Ahhh, minha infancia... pronto, acabei o post.
=D

Enfim... esse aew do lado era eu! Q criança fofinha, né? Vou contar só a parte boa, assim vcs continuam pensando q eu sempre fui desse jeito. Não vou contar historias como do dia q eu trouxe uma cachorra sarnenta da rua, dei banho no chuveiro de casa, sequei com as toalhas da minha mãe e ainda passei perfume nela.


Eu acho q eu fui criado como toda criança de ser: na rua. É serio! Veja bem... hoje em dia as crianças só assistem TV, jogam videogame e já são viciadas em internet. Eu tive tudo isso, era viciado em Super Mario, cresci assistindo Eliana (alias, sempre achei bizarro a Jackeline sair do Fantasia pra substituir a Eliana no Bom Dia & Cia, mas blz...), Chaves e tinha medo do Coração Gelado dos Ursinhos Carinhosos. Só q eu tbem tive tempo pra brincar e correr na rua. Toda criança devia fazer as coisas normais q eu fiz... descer de um morro sentado num papelao, correr atras do caminhao de lixo e tacando lixo lá dentro, essas coisas.


Eu nunca fui de aprontar mto, mas qdo aprontava era bem pra compensar... como da vez q eu fui empinar pipa e quebrei quatro dentes de uma vez. Calma, deixa eu explicar... eu atropelei um carro... tá ficando pior, né? Foi assim... eu resolvi empinar pipas, do nada! Só q eu tinha 8 anos e nunca feito isso sozinho, nem sabia como colocar no alto. Entao lá foi Danilo no meio da rua, correndo igual uma mula, segurando uma linha e arrastando a pipa no chão. Jurava q fosse assim q se fazia! Mas pasmem: funcionou! Eu olhei pra trás e ela tava subindo, toda bonitona naquele céu azul com aquela longa rabiola colorida refletindo a luz do sol. Uma das imagens mais mágicas q eu tenho da minha infância. Daí eu olhei pra frente e dei de cara num fusca q tava estacionado.

True story!

Cai no chão na mesma hora. Com a pancada no fusca, quebrei quatro dentes, destrui minhas gengivas e cortei meus lábios. Detalhe: minha avó (a mesma q me assustava falando q os fantasmas iam usar meus tênis) jurou q eu tirei a pintura do fusca com a pancada, pq bem onde eu bati fikou sem tinta! Ahh, e eu acho q foi ali q eu desenvolvi meu sarcasmo. Pq qdo eu consegui me levantar, minha boca akele nojo e minha camisa cheia de sangue, uma vizinha olhou e perguntou: “Você tá bem?” ¬¬. Olhei pra ela e abri minha boca sem nenhum dente na frente só pra responder: “Nossa, nunca estive melhor.”


E saí correndo gritando, mas vamos pular essa parte...

E assim com a Baah, essa tbem não foi a pior coisa q me aconteceu, q no caso foi qdo eu quase fui preso no Canadá. Mas deixa isso pra outro post.

[q na verdade, eu já contei nesse link...]  =D

Presentes de Natal

Faltam duas semanas pro Natal e com isso a tensão pra comprar presentes aumenta. Nessa semana eu tive a desagradável experiência de ir à Galeria do Rock, errar o caminho e sair na 25 de Março... duas semanas pro Natal e eu fui parar na 25 de março. Isso é querer suicídio. É o mesmo q ir pra Salvador no Carnaval... ou pro Rio de Janeiro em qualquer época do ano, mas enfim...

Eu já tinha falado num outro post q a importância do Natal realmente está em juntar os familiares. Dessa forma eles não tem desculpa pra não te dar presente, certo? Mas se você pensa que é só essa várzea de ganhar presente de todo mundo, você tá enganado. Isso significa que você tbem terá q dar presentes. E é aí q a vida te enraba legal. Porque é sempre a mesma coisa. Você compra qualquer porcaria e a pessoa te dá um presentão. Você compra um presentão e te dão uma camiseta q diz “Fui a Aparecida do Norte e me lembrei de você”. E pior... você compra um presente pro maldito do seu parente que não vai te dar nada. NADA!!

Minha avó nunca deu presente pra ninguém. Todo evangélico sabe q o Natal na verdade é uma data pagã, 25 de dezembro é o aniversário do Deus Sol, Jesus não nasceu no Natal, a mãe dele não fazia peru e nem amigo secreto nas festas de aniversário dele. E o bolo não tinha o formato de uma árvore de natal... tá bom, parei! Continuando, minha avó era adventista e usava a desculpa do Natal ser pagão e mimimi pra não dar presente pra ninguém. Detalhe: EM DATA NENHUMA!

“Mas, vovó, meu aniversário não é apagão.”

“Se o de Jesus era, por que o seu não seria? E a palavra é PAGÃO, moleque burro.”

Hum... Ok, talvez eu esteja exagerando um pouco. Fico com raiva qdo lembro dessa mesquinharia toda, daí invento coisas... mas a próxima historia... bem q eu queria q fosse mentira.

Eu me lembro que no meu aniversário, qdo eu fiz 7 anos, minha mãe veio correndo me dizer dizer uma coisa. Existem duas frases que marcaram minha infância. A primeira é “Cuidado, Danilo, o fusca!!” (qualquer dia eu conto essa historia, pra quem ainda não conhece) e a segunda é “Filho, a vó te comprou um presente!” Isso foi um momento histórico... minha avó, a mesma mulher q levava as flores da igreja pra tomar sol, pra durarem mais e não ter q comprar outras, tinha me comprado um presente?! Como assim?!

Pirei, fui correndo ver o q era... e de repente... ela me dá um carnê da Casas Bahia.

Eu me lembro que fikei olhando akele monte de papel, sem entender nada. E pra piorar tudo, lá vem a explicação...

“Olha, a vó te comprou uma cama nova.”

UMA CAMA?! O q eu ia fazer com uma cama?! Eu tinha sete anos, crianças de sete anos querem carrinhos, bola de futebol, um videogame novo, uma capivara gigante pra assustar a empregada... mas uma cama?! Se você disser pra uma criança de sete anos q o quarto novo dela é no jardim do vizinho, ela vai achar fantástico. Fato, meu maior objetivo qdo eu era criança era convencer minha mãe a deixar eu dormir na casinha do cachorro. Isso parece com uma criança que quer ganhar uma cama nova?!

Lógico, fiz akela cara de q tinha gostado e agradeci. Esse é um momento crucial na hora de receber presentes. A CARA. Um sorriso na hora errada, um olhar errado, e vão pensar pra sempre que você ODIOU o presente. Então muito cuidado nesse Natal, reflita em quem fez mais diferença na sua vida durante o ano e boas compras.

Ahh, e falando em fazer diferença...


http://adoteumacarta.com.br/


Afinal de contas, ajudar nunca é demais. ;D

Música do Dia:

Alanis Morissette - You Oughta Know

[TOP10] Videos: Velho e Hilário

Uma das coisas que mais gosto nessa vida é passear pelo youtube. Sou capaz de ficar horas vendo coisas que não mudarão minha vida em absolutamente nada... claro, com algumas excessões. Foi com o youtube que eu aprendi que não se pode colocar um celular no micro-ondas e que laranjas são as frutas mais irritantes que existem. Enfim,  foi vasculhando os mais antigos videos na minha pasta de favoritos que criei o post de hoje. Juntei 10 dos videos que me fizeram rir em 2008 e a maioria deles me faz rir toda vez q eu assisto, então espero q vcs tbem gostem... =]

1. A Velha Safada

Nesse vídeo, Jô recebe Marisa Orth e Luiz Gustavo no programa. Por alguma razão ele lembra de uma história e conta para os convidados.

Nota: Eu fikei com pena da senhora... =] 

2. Tônico com Guaraná

Sim, é velho. Mas outro clássico do youtube. Aproveite pra conferir tbem Golimar e Rivaldo, sai desse lago. E essa música maligna vicia...

3.Moço, quero comprar um sapato

Eu não sei explicar onde está a graça nesse video... é um dakeles videos que vc assiste e fala "Q merda...". Mas daí vc assiste de novo... e vê que é engraçado! Simplesmente por não fazer sentido nenhum. E além de tudo, explica pq "o sapo não lava o pé". Na verdade, não é pq ele nao quer...

4. Woman screams on Ellen

Olha a história... sua tia sempre deixa a porta aberta, achando que nunca nada de ruim vai acontecer. Daí vc tem a idéia genial de dar um susto nela. Sim, isso conteceu, foi filmado e o sobrinho querido mandou o vídeo pro programa da Ellen DeGeneres.

5. A Verdadeira Face da Xuxa
Ahh, esse video dispensa qualquer comentário... vale a pena conferir a parte 1 no youtube também.

6. Ken Lee

Na versão de American Idol da Bulgária, uma participante escolheu a música Ken Lee, da Mariah Carey. Pegou? Assiste o vídeo e vc vai entender... tbem existe outro de uma garota que cantou UNFULFIT da Rihanna. Alguém tem que pagar um curso de inglês pra esse povo... 

7. Rui, Vani e o computador

Nesse episódio de Os Normais, Vani quer sair com um cara, mas é noiva de Rui. Daí que ela tem a genial idéia de brigar com ele, terminar por um tempo só pra sair com o outro. Entende? Mas como brigar assim do nada? Só pedir pra ele ensinar como usar o PC... 

8. Comercial LotoRio, com Costinha

Vídeo com as duas versões do humorista Costinha num comercial de loteria. Assista até o final. E tire a vovó da sala.

9. Confissões de um Emo

Muito antes de PC Siqueira e Felipe Neto, quem dominava o youtube era Guilherme Zaiden. Esse é o vídeo que mais fez sucesso na época (2006). Mas meus preferidos são Kaisha com K, Filho da Mãe e Pastor Cerafim.

10. O que você faria?

Pegadinha bem-humorada e saudável, diferente das muitas que são feitas aqui... mas sério, vc ri, sendo que não faria muito diferente deles...!

Música do Dia:

Gavin DeGraw - I Don't Want To Be