Por que qdo não temos nada de bom pra fazer, ligamos o PC?! Já repararam em qtas vezes a gente faz isso? Mesmo não tendo nada pra fazer ali também?! Não sei explicar, mas parece q ali encontraremos um mundo mágico cheio de atividades e diversão... e pior q é bem isso mesmo.
E nesse mundo mágico, encontrei um site (talvez voce já até conheça e eu aki brisando) em que vc escolhe uma celebridade, coloca sua data de nascimento, e o site compara sua personalidade com a dela.
Quando eu vi, eu achei muito... inútil. Mas é legal! Por alguma razao vc nao consegue parar de fazer comparaçoes malucas. Taí o site:
Emocional: 99% Avril Lavigne (eu nao acho que eu seja uma "motherfucking princess"...)
E eu tenho 0% do emocional da Lady Gaga... vai ver é por isso q ninguém me vê por aí usando bifes de fígado como chapéu ou um ninho de passarinho como cinto. =]
Música do Dia:
Kendall Payne - Supermodels (ironicamente, essa música fala sobre "estar cansado de ser comparado...")
Primeiro, mals pela falta de post ultimamente. Eu comecei as escrever uns 4 posts diferentes, mas não terminei nenhum porque minha cabeça não anda funcionando direito. Poucos sabem disso, mas na ultima sexta-feira eu levei um tiro.
Não se preocupem, eu estou bem. O tiro foi na minha cabeça, mas não foi fatal. Eu não imaginava que fosse doer tanto... levar um tiro no Paintball.
Ráááá! Você não achou q eu tinha levado um tiro de verdade, achou?!
Enfim, eu estava jogando num Paintball e daí, quando fui correr de uma base pra outra, reparei q estava em campo aberto e não tinha onde me esconder. O lugar mais próximo pra me proteger foi embaixo de uma escada. Eu só não imaginava que o outro time fosse me ver ali e que um dos tiros fosse passar por entre os degraus e me acertar bem na cabeça... Dói demais! Não me lembro de ter sentido tanta dor antes (e olha que eu já quebrei quatro dentes qdo fui de cara num fusca...). Mas mesmo assim... mal vejo a hora de ir de novo! Atirar nos outros é mto bom.
O post que tenho pra hoje é sobre piadas. Eu decidi escrever sobre isso, depois que tentei contar uma piada ontem e o resultado foi mais ou menos esse:
Danilo: Entao... tinha um cara... Amigo do Danilo: Por que “tinha”? Peraí, ele morre no fim da piada? Danilo: Não. Tá bom, tem um cara e ele nasceu em Pelotas... Amigo do Danilo: Onde fica Pelotas mesmo? Mas isso é importante pra piada? Danilo: Não! Amigo do Danilo: Você não sabe onde fica ou não é importante? Danilo: Pelotas fica no Rio Grande do Sul e é importante pra piada, sim. Amigo do Danilo: AHH, tá... prossiga. Danilo: Daí ele encontrou um amigo... Amigo do Danilo: E esse amigo era da onde? Danilo: Do inferno! Não interessa! Ele encontrou um amigo e pronto. Amigo do Danilo: Credo, essa é a piada? Que sem graça. Danilo: Não terminei ainda! Daí o amigo perguntou “Você nasceu em Pelotas?” Amigo do Danilo: Mas você já me disse que sim. Danilo: É, eu sei! Mas... o amigo não sabe disso. Amigo do Danilo: Que amigão, hein? Tá sabendo legal. Danilo: Enfim... daí ele respondeu: “Não! Eu nasci inteiro.”
Reação dele...
Tudo bem. Ele teve razão ao reagir assim no fim da piada...
Mas você já parou pra pensar que o resultado da piada depende de como ela foi contada? Se você não sabe contar piadas, não adianta. Nunca ninguém vai rir, FATO. Ainda mais qdo a piada é grande. Piadas grandes exigem um dom divino. Tem que ter mto talento pra manter a atenção das pessoas, precisa saber cortar os detalhes que não importam e manter a graça final. Porque as vezes a piada é enorme, mas cada detalhe vai influenciar numa única frase no final da piada. Veja bem...
Um padre brasileiro foi convocado à fazer uma semana santa em Buenos Aires. Na primeira missa, ele falou sobre Maria Madalena. “Queridos, Maria Madelena foi uma mulher da vida, uma prostituta. Assim como as mulheres argentinas.” O padre foi vaido e teve que sair da igreja. O bispo deu uma bronca nele e pediu que ele se controlasse em relação aos comentários sobre o povo argentino. O padre desculpou-se e se apresentou no dia seguinte. O tema agora eram os filisteus. “Fieis, os filisteus eram uns pecadores, blasfemadores, malditos, que não valiam nada. Assim como toda a população argentina.” Pronto! O povo tacou tomates, tentaram bater no padre, uma loucura. O bispo novamente chamou a atenção do padre e disse que na noite seguinte ele teria uma ultima chance de se redimir com o povo. Dessa vez, o tema era a Santa Ceia. “Amados, na Santa Ceia, Jesus se sentou com seus apóstolos e disse: - Um de vocês vai me trair. Matheus, na mesma hora se levantou e perguntou: - Jesus? Por acaso serei eu? - Não, Matheus. Não será você.” - Jesus – disse Pedro – por acaso serei eu? - Não, também não será você, Pedro. E daí, levantou-se Judas. - ¡Jesus! Por supuesto, ¿serei yo?”
Eu AMO essa piada! Mas ela exige dom pra ser contada... se você não souber contar, metade das pessoas vai parar de prestar atenção na primeira missa do padre...
E se você não sabe contar piadas, não se desespere... selecionei algumas mais curtas (e sem graça) que dá pra dar uma disfarçada. Mas cá entre nós, piadas sem graça, as vezes, são as mais engraçadas. Ou não!
Um manco passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz: - Olha que loira gostosa atravessando a rua! O cego, muito P da vida, responde: - Ah é? Então corre atrás dela!
Um cara pergunta pergunta para um amigo: "Adivinha o que tem na minha mão? E o outro arrisca :"Um elefante." "Ah! Não vale você viu o rabinho."
No meio de uma floresta, um elefante cai sobre um formigueiro e o destrói. Enquanto ele se levantava, uma formiga conseguiu subir no pescoço dele e todas as outras começaram a gritar:
- ENFORCA!!! ENFORCA!!! ENFORCA!!!
Havia um pintinho que se chamava Relam... E toda vez que chovia, Relam piava.
O que é uma molécula? Uma menina muito sapécula.
O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho?
O que um pintinho mineiro falou para o outro? - PiR PiR!
Sabe qdo você tá morrendo de sede e somente água vai resolver seu problema? Não adianta ter suco, Coca-cola ou vodka na geladeira, você precisa de água!
E não é impressionante q às vezes é ao contrário?!
Você tá com sede, mas não quer água, porque não é sede de água por alguma razão... é... vai entender?
Minha historia começa há duas semanas, eu cheguei em casa com sede e não era sede de água. Era sede de suco. O.o
Fui até o armário e encontrei alguns pacotinhos de suco Tang. Peguei o de laranja, meu sabor preferido.
IMPORTANTE
Por que às vezes nosso suco preferido não é feito da nossa fruta preferida? Laranja não é nem de longe minha fruta preferida. Eu já disse antes que minha fruta preferida é cereja... tudo bem que eu nunca nem ouvi falar de suco de cereja... mas veja bem, eu amo pêssego. E acho suco de pêssego horrível. Talvez o sabor do suco não tem muito a ver com a fruta. E vai ver q é por isso que existem sabores bizarros, suco de tomate (sim, existe!), maracujá com laranja, mamão com uva (não, esse eu inventei) e por aí vai.
Voltando à minha historia...
Fiz o suco como sempre, mas reparei q a água tava ficando meio estranha, foi formando umas bolhas, cercada por uma camada mais clara em cima da agua, sei lá... daí, tive a conclusão mais obvia possível:
“Ahh, não! Essa droga tá estragada. Suco podre! Deve ter dado fungo nesse treco...”
Não satisfeito, li as instruções do pacote... mas não, eu não tinha feito nada de errado. E joguei o suco fora.
E no mesmo dia, por coincidência, estou perambulandopeloyoutube, qdo vejo o seguinte video: Esquadrão Verde Tang... até então, nada de estranho. Um comercial como todos os outros, criancinhas cantando uma música maldita que vai ficar na sua cabeça por horas toda vez q você assistir. Daí, qdo eu vejo os comentários... "Tang agora tem até espuma".
Agora alguém me explica uma coisa... pra que colocar espuma num suco artificial?! Eu não gosto de espuma nem em vitamina! Tanta coisa pra se fazer no mundo e a idéia mais brilhante é adicionar espuma num suco? Tantas coisas podem ser feitas com um suco de saquinho, como... tipo... então... bom trabalho, Tang!
Não. Não sei explicar pq raios só macacos foram usados nas ilustrações desse post.
Outra coisa: qual é a das marcas de refrigerantes?! Hoje em dia, toda semana surge no mercado uma marca nova. Lembra qdo antes a gente só chamava de CONVENÇÃO e pronto? Era tudo tão mais fácil. Se você tava sem grana pra comprar uma Coca, sua mãe olhava pra sua cara e dizia: "Compra convenção e pede pra marcar na conta do teu pai." Daí... fomos surpreendidos. Q eu me lembre, Simba começou a fazer sucesso e algumas pessoas já mudaram o discurso: "Filho, tó dois reais e traz um Simba de laranja do mercado. E traz o troco!"
Mas poucas pessoas faziam isso. E a vida prosseguia. Daí...fomos surpreendidos novamente. Surge DOLLY. E bastou ser mais barato, não ter um gosto tããão ruim e claro, as musicas de páscoa, Natal, dia das mães e akele maldito "Oi, eusouodollynho, seuamiguinho"... pronto! Corram pras montanhas, sociedade em caos, porque os refrigerecos tão ganhando dignidade...
Isso porque eu nem comecei a falar do GuaranáJesus. Sabia que existe um refrigerante com esse nome lá no Acre? Brinks! É no Maranhão. Nada existe no Acre. Enfim, eu fico aki só imaginando qual deve ser o slogan da marca de um refrigerante que se chama Jesus. "Mate sua sede, salve sua alma?" O.o
Diante disso tudo, cada vez mais vamos encontrar marcas bizarras no mercado. E tenho certeza q qualquer dia disses teremos artistas lançando marcas de refrigerante.
- Guaraná Bom dia e Cia: junte 80 tampinhas e concorra a um Playstation... ou um jogo da vida! - Preta Cola Diet: tantas calorias quanto à dieta seguida pela Preta Gil. - Super Pop Soda: agora no sabor strogonoff.
Já que os posts da semana foram sobre os FODÕES DO HALLOWEEN, eu não poderia deixar de falar de Michael Myers, do filme... Halloween [dãr].
Juntamente com Jason, Michael é o único vilão que Chuck Norris aprova como fodão. Se você correr dele, ela ANDA e te alcança de frente. Se você trancou uma porta, ele vai arrebentá-la inteira com um peteleco. Mil anos q eu não usava a palavra peteleco... O.o! Ahh, e se você tiver qualquer grau de parentesco com ele, você morre. Ele é igual akela sua tia de Piracicaba, que sempre aparece do nada na sua casa com todos os seus primos q você nem lembra mais. A diferença é que no lugar de primos, ele traz uma coleção de facas tramontina. E ao invés de comer toda sua comida, ele prefere dilacerar seus miolos. Só isso.
O dossiê de Michael é simples... quando criança, ele matou a própria irmã, Judith. E adivinha quando...! Natal? Páscoa? Dia Internacional da Festa do Caqui Podre da Praia Grande? Não! Foi no Halloween. [segundo dãr]
O garoto vai parar num sanatório. Algum tempo depois, ele recebe a visita dos pais e da sua outra irmã, Angel Myers. Após a visita, os pais morrem num acidente de carro e Angel é adotada por outra família e passa a se chamar Laurie Strode. Quinze anos depois, Michael consegue fugir, volta pra sua cidade e tenta terminar o serviço: matar Laurie... e claro, todos que aparecerem na sua frente. Se você achava que os Nardonis tinham problemas, é porque ainda não conhecia os Myers.
E alguns anos antes de Halloween... surgia Leatherface, de O Massacre da Serra Elétrica, um dos primeiros filmes de terror a se basear em fatos reais. Eu não tenho muita coisa a dizer sobre ele. Só q ele matou muita gente com uma serra elétrica, um verdadeiro massacre. [primeiro AHVÁ]
Ahh, e ele usa uma mascara feita com a pele de suas vitimas... Eu sempre disse que existe algo pior do que ser feio: é quando as pessoas olham pra você e não sabem dizer se você é menininho ou menininha. E agora eu retiro o q disse. Pior do que ser feio é usar couro dos outros pra tampar suas espinhas.
E por ultimo, o mais recente do fodões: Jigsaw, de Jogos Mortais. Você pode nunca ter assistido Jogos Mortais, mas com certeza ouviu algum comentário do tipo “o homi corta o próprio pé pra vivê”. E Jogos Mortais tem duas pegadas principais. A primeira: você sempre vai ser surpreendido no final do filme. E a segunda... ninguém brinca com Jigsaw à toa. As vitimas são sempre pessoas q fizeram alguma cagada na vida. Você pode ser sequestrado e entrar num jogo de armadilhas mortais, se tiver feito alguma coisa errada e cruel, do tipo:
- Ser infiel
- Usar dooorgas
- Ser racista
- Aceitar suborno
- Comer a ultima trakinas
- Ir ao show do Restart sem pulserinha
- Dizer NÃO pra sua avó quando ela pedir pra você espremer os sucos dos joanetes dela.
E... acho que é só. Na verdade deve haver muito mais. E se você lembra de algum outro fodão q eu não mencionei nos posts, mas q sejam DE FILMES DE TERROR (Capitão Nascimento, Chuck Norris, Rambo, Chapolin Colorado e Dercy Gonçalves, não tão valendo), é só comentar abaixo.
Até a próxima... e não se esqueça: It’s not over. The games have just begun. O.o!
Continuando o assunto de ontem... [se você está acessado o blog somente hoje, deverá ler o post anterior primeiro. Não que isso fará alguma diferença na sua vida...]
Inclusao Digital vs. Jason
Não vou falar assim na lata quem é o próximo vilão. Vou dar umas dicas e você adivinha. Ou não!
1. Ele adora criancinhas.
Nao, não é o Michael Jackson.
2. Ele tem garras afiadas.
Não, não é o Wolverine.
3. Ele é o pesadelo de muitas mulheres.
Nao, não é o Lindemberg.
Enfim... tô falando do Freddy Krueger!
Freddy é mais um dakeles vilões q põe medo, mas tantas sequencias acabaram estragando tudo. Sua função básica era entrar nos sonhos de adolescentes imbecis e estripá-los. Só isso.
Krueger era um assassino de crianças. Ele tem até musica...
One, two, Freddy is coming for you. Three, four, better lock your door. Five, six, grab your crucifix. Seven, eight gonna stay-up late. Nine, ten, never sleep again.
(Um, dois, Freddy vem te pegar. Três, quatro, melhor trancar sua porta. Cinco, seis, agarre seu crucifixo. Sete, oito, fique acordado até tarde. Nove, dez, nunca durma de novo.)
O problema é q a justiça não é feita e Freddy não é preso. Alguns pais da escola onde Freddy trabalhava decidem se juntar num plano bem civilizado e tacam fogo em Freddy. Ele morre, mas arruma um emprego novo: ele descobre q tem uma vaga de Matador nos Sonhos nos classificados do inferno e consegue a vaga. O assassino agora invade os sonhos das pessoas de Elm Street podendo matá-las onde os pais não podem protegê-las.
A nova versão de A Hora do Pesadelo (2010) foi bem fiel a original. Porem os produtores devem ter achado q era mto pesado um assassino matar crianças. Então, na nova versão, ele somente abusa sexualmente delas. E não mata. #PauloMalufFeelings
Dando um salto pra 2002, a bola da vez é Samara Morgan, de O Chamado. Não, ela não é emo. Qualquer cabelo fica dakele jeito depois de sete dias dentro de um poço. Er... nem todos... tem coisas q nem a umidade conserta.
Enfim... pq a Samara é fodona? Ela foi a primeira vilã a me fazer perder o sono e a única criança q Michael Jackson jamais levaria à Neverland. Depois da Maisa, claro.
Samara mostrando o que aprendeu com o Super Mario. Em O CHAMADO 3, ela sai da TV montada no Yoshi.
A historia vocês conhecem. Samara era uma criança com probleminhaaas. E como ainda não tinham inventado as avainas de pau, a mãe decide sufocar a garota com um saco, Cade o baiano?!, e atirar o corpo no poço. Mas ela não morre com o sufocamento e sobrevive no poço por sete dias antes de morrer. Em seguida, uma fita surge DO NADA e quem assiste o conteúdo recebe uma ligação a cobrar de dentro do poço dizendo SETE DIAS. E em 7 dias, sua TV liga sozinha e você assiste o q seria o suposto final da fita: a garota saindo do poço, técnica ensinada pelo Super Mario, sai de dentro da sua TV (O.o) e suga as energias de suas vitimas, matando-as lenta e dolorosamente.
E claro q existem outros motivos pra Samara ser tão MARA. Só ela tem um telefone a prova d’água e com baterias eternas, só ela tem fakes e spams nas comunidades do Orkut mesmo morando num poço, nunca perdeu ou mudou o tom de voz ao dizer SETE DIAS, tem o telefone de todas as pessoas do mundo e pior, coragem de ligar pra todas. Com exceção do Capitão Nascimento. Quando ele atendeu o telefone, ela disse q era engano.
Outro vilão que ama um telefone, é o Ghostface, do meu filme de terror preferido Pânico. Se você odeia filmes de terror, culpe Pânico. Qdo tudo ia mal, ele revolucionou a cara dos filmes e inovou a área.
A historia é simples... um maníaco liga pra adolescentes à noite e faz perguntas sobre filmes de terror. Acertou, vive. Errou, morre.
O legal do enredo é q sempre fica o mistério: quem é o assassino e pq ele faz isso? Alem do prazer de matar, há um motivo por trás de tudo, e sempre envolvendo a heroína Sidney Prescott.
Claro, 70% das pessoas não sabem do q eu estou falando, mas se lembram da sátira de Todo Mundo em Panico, qdo a Carmen Electra leva uma facada no peito e perde o silicone... tudo bem eu deixo passar. Alias, eu curto os dois filmes, então fica abaixo um mix de algumas cenas, só pra dar uma relembrada.
Hoje é 1º de novembro, vespera de feriado, passamos pelo Halloween, dia de eleição... e eu não vou falar sobre nenhum desses assuntos... O.o! Na verdade, eu vim falar dos “Fodões do Halloween.” [AHVA! Ninguem nem desconfiou pelo titulo...]
Na semana passada, eu terminei de organizar as atividades de Halloween da Wizard e fikei chocado ao saber q QUASE NINGUEM sabe mais as historias dos mais clássicos vilões. Algumas pessoas não sabem mais quais vilões são originais e quais são remakes. Outras nem sabem o q são REMAKES! Então me deu vontade de esclarecer umas coisas sobre vilões. Que tem a ver com Halloween. E que tem a ver com as eleições. Afinal, o Brasil acertou em cheio ao deixar como candidatos à presidência, justamente no Halloween, uma múmia e, claro, a sra. Odete Roitman.
E começo meu post falando do meu vilão preferido: Chucky. Eu adoro o Chucky porque ele é provavelmente o assassino que mais fala palavrão da historia do cinema. Qdo as coisas vão mal, ele diz "FUCK!" E qdo tudo vai bem ele diz “You son of a bitch!”. Simples assim. Fala serio, ele tem a melhor filosofia de vida do mundo!
A historia é a seguinte... um boneco é possuído pela alma de um assassino sangue-frio e vai parar nas mãos de um garoto chamado Andy. Chucky descobre que pra sair do boneco ruivo e voltar à forma humana, precisa fazer um ritual maligno com a primeira pessoa q descobriu seu segredo, q no caso é o próprio Andy. E passam três filmes, depois de sempre morrer dois minutos antes de acabar a droga do ritual, Chucky encontra uma noiva. Sim, o filme virou uma comedia. E qdo vc achava q a coisa não podia piorar, Chucky teve um filho! Claro, mais comedia. Ate a Britney Spears é uma das vitimas dele no ultimo filme. E me lembro q ao mata-la, ele ainda diz “Ops! I did it again”. Sendo assim, eu exijo outra sequencia, “A tia Gertrudes de Chucky”, e que uma das vitimas seja o Justin Bieber.
Aliás, eu sinto mta pena do Chucky nesse filme, pq tudo que ele queria é que o garoto fosse um assassino, seguindo seus passos. É como qdo meu pai disse “Meu sonho é ver você como jogador de futebol” e eu respondi “E o meu sonho é dirigir o metrô.”
Outro clássico, mas não tão fodão é o “fisherman” de Eu Sei O Que Vocês Fizeram no Verão Passado. Quatro jovens bêbados e depravados estão num carro, qdo atropelam um homem. Achando que ele estava morto, decidem jogar o corpo no mar. Um ano depois, os quatro recebem um bilhete com o titulo do filme. Pessoas morrem e as ameaças só vão piorando. Historia perfeita, até então. E daí surgem as sequências.
O BOM, o REGULAR... e claro, o LIXO
A obsessão por títulos grandes foi surreal. Surgem “Eu AINDA Sei O Que Vocês Fizeram no Verão Passado” e “Eu SEMPRE Vou Saber O Que Vocês Fizeram no Verão Passado”. E o vilão do filme, provavelmente o menos bem sucedido de todos... depois de cair em auto-mar sem uma das mãos, ser baleado e triturado por um moedor de carnes... deve ter algum tipo de trauma agora. Eu acredito que ainda teremos um quarto filme com um nome mais ou menos assim: “Pelo amor de Deus, eu quero esquecer o que vocês fizeram no verão passado!”
Continuando... vamos pra Sexta-feira 13. Qdo criança, Jason caiu num lago e supostamente teria se afogado. A mãe dele teve um ataque de pelancas surtou e saiu matando todo mundo que trabalhava no lago. A mãe, claro, morre. Jason retorna e decide “Quero ser igual a mamãe qdo eu crescer”. Muita gente diz isso. Mas diferente do Pe Lanza, Jason se torna um assassino.
As regras são simples:
Andou na floresta sozinho, morre.
Entrou numa casa abandonada, morre.
Nadou no lago, morre.
Acampou, morre.
Tomou banho, morre.
Falou palavrão, morre.
Usou dorgas, mano, morre.
Fez sexo, morre.
Nasceu loira e peituda, morre. Foi contratado como figurante do filme, morre.
A cada filme, Jason se torna mais forte. Já foi baleado, esfaqueado, explodido, eletrocutado, atropelado por um trator, levou machadadas, perdeu quatro dedos e uma perna, teve seus dois olhos furados e também voltou à Terra pela atmosfera, numa temperatura de 3oo graus. E sobreviveu! Jason é fodão e isso ninguém pode negar. É o Chuck Norris dos filmes de terror.
Fisico: 85% Queen Latifah O.o!
