VEM AÍ...

o.O!

Em breve

Desculpe, mas você é velho

Primeira pergunta... o que é ser velho? Reflita. Primeira noticia bombástica: se você é jovem ainda, amanhã velho será. A menos que o coração sustente, a juventude que nunca morrerá. (#chavesfeelings)

Essa semana comecei a refletir sobre velhice e percebi que ela não tem NADA a ver com idade. Mas com as besteiras q você faz. Veja bem...




Foto da tia Gumercinda
na carteira de motorista

 

No começo do ano, fui viajar com minha família. E em viagens de fim de ano, você nunca escapa da falta de água. Se você tá na Praia Grande, nem sonhe tomar banho depois de pular sete ondas gritando “Um salve pra Iemanjá!” no mar... o problema é q nesse ano faltou água por 3 DIAS. E um dos membros, não vou mencionar o nome pra não ficar desagradável afinal minha tia Gumercinda merece sigilo... enfim... um dos membros só reparou nisso no TERCEIRO DIA. E isso me assusta muito. Tem gente que tem medo de envelhecer pq a morte vai bater na porta, rugas aparecerão e o fluxo intestinal fica mais rápido que um aerotrem. Eu, no entanto, tenho medo de outra coisa... com a idade, você não quer mais tomar banho. O.o! E esse é só UM dos sintomas.

E o q é uma viagem sem insetos? Havia muitos mosquitos, pernilongos, mosca das frutas e outros alimentos indianos... e uma técnica mto usada pra se livrar deles, é perdurar um saco plástico com água. Alguém já fez isso?! Esse é um dos mistérios da vida q eu não quero morrer sem saber a resposta... pq sacos com água espantam mosquitos? Elefante tem mesmo medo de rato? Óculos de camelô prejudicam a visão? Fazer xixi no chuveiro é um ato ecologicamente correto?  Papai Noel mora na Africa?! Se eu comer fermento e ficar embaixo de sol, eu vou crescer ou só engordar?!

Er... voltando ao assunto...

Não tinha água. Tres dias sem água! E num belo dia, eu acordei, entrei na cozinha e lá estava ela... fazendo café!

Danilo: Ahh, a água voltou então?
Tia: Não, ainda não.
Danilo: Mas... como a senhora tá fazendo café?!
Tia: Então... (risada maligna) com a água do saquinhooo! Uhh!

Sim, essa historia é verdadeira. Não, não contei a ninguém sobre o café feito com a água que ficou dentro de um saco de feira por três dias seguidos. E todo mundo tomou e tão vivos até hoje. Eu só queria dizer com essa historia, que velhinhos dão dessas. E muito. E você tem que tomar DUPLO cuidado.

PRIMEIRO pq numa dessas eles podem fazer besteiras maiores. Uma vez um dos meus tios foi cumprimentar minha bisavó e quis brincar com ela... ele apertou a barriga dela e disse “Tá gordinha, hein, vó!”. E ela respondeu: “Esses são os meus peitos...” E depois de tantas dessas, uma outra vez ela correu pro banheiro com uma tesoura de jardineiro dizendo que ia “resolver o problema”. A sorte é q minha avó conseguiu entrar no banheiro e impedir o q seria o cruzamento de um episodio de House com um dos filmes dos Jogos Mortais.

E SEGUNDO... você também vai fazer essas besteiras. E muito antes do q imagina. Toda vez q vc esquece o q ia falar, todas as piadas “A Praça é nossa” q você faz, toda vez q você começa um assunto falando q tá sentindo dores no corpo, qdo você não sabe usar as funções de um celular novo... todos sintomas q você já tá envelhecendo. Eu dei uma dessas essa semana. Entrei no banco pra sacar dinheiro, coloquei meu cartão no caixa, minha senha estava como invalida, a maquina começou a travar e nada q eu fazia dava certo. O cartão já nem saia mais de lá de dentro. E todo mundo tava sacando dinheiro normal. Fui falar com o gerente, expliquei a historia e ele foi até a maquina. Conseguiu tirar o cartão, olhou pra mim e disse: “Já sei qual foi o problema. O seu cartão é Bradesco... aki é o Santander.”

Muitos dizem q a terceira idade é a melhor idade. Talvez seja. Fazer besteira é engraçado. E eles podem livremente fazer besteiras e se divertir sem se preocupar com nada. Mas você não precisa esperar a velhice chegar pra começar a se divertir e rir de você mesmo. Por que não fazer isso agora? Você não precisa ter osteoporose ou Parkinson pra agir por impulso, fazer o q quiser e se aventurar por aí. Então aproveite. =P

Música do dia:

Nickelback - If Today was Your Last Day

Fantasmas

Outubro!

Mês das crianças?! Só se você for o Didi ou a Xuxa... Halloween!

Eu amo Halloween, é a minha época preferida depois do meu aniversario e do Natal. Eu gosto pq é a época em que todo mundo pira, fantasmas e filmes de terror tomam conta dos assuntos. Eu bem q queria dedicar os posts desse mês ao Halloween e falar separadamente dos personagens q compõe a data. Mas não ia dar certo. Hoje em dia, se eu falar de vampiro, o povo lembra do Edward. Se eu falar de lobisomem, o povo lembra do Jacob. E se eu falar de mula sem cabeça, o povo lembra da Bella... então esquece.

Se você tem medo de fantasmas, pode ler despreocupado(a). Não vou assustar ninguém, nem colocar uma foto de alguma aparição, nem nada disso. Ate pq eu não sei se acredito em fantasmas. Antes eu acreditava mais. E isso é pq eu não entendo das coisas...

Você pode nunca ter visto um fantasma, mas já viu filmes de terror. Existem algumas regras q os fantasmas dos filmes devem seguir. A primeira é: Não seja depravado. Em 98% por cento dos filmes, os fantasmas estão vestidos. No momento eu só consigo lembrar da fantasma da banheira em 13 Fantasmas, mas fora ela, nunca vi um fantasma nu! E outra coisa... quem escolhe a roupa?! É a roupa q eles tavam no dia q morreram? A roupa do velório? Será q tem um desfile no alem pra decidir? Ou eles mesmos escolhem a roupa preferida? Deve demorar uma eternidade! Imagina a pressão pra escolher a roupa q você vai usar eternamente. Se eu já demoro uma vida pra escolher a roupa pra ir pra facul... eles devem demorar... uma morte!

Hauahauhauahauahauahuahau! Tendeu? Pegou?!

Er... esquece...

No entanto, eu acho isso ótimo. Não quero ver um fantasma pelado. Imagina se meus antepassados começarem a me visitar? Já vou avisando q eu nunca mais como nada nessa casa se me deparar com a minha tia Cotinha nua em cima na mesa da cozinha.

Outra coisa... sinta-se feliz se você mora num muquifo. Fantasmas de Hollywood nunca visitam barracos, só grandes mansões e apartamentos. A Samara jamais visitaria uma casa assim. Até pq ela é magrinha, mas não passa por uma TV de 14 polegadas.

E falando nela, outra regra é q se você é uma garota fantasma... você é do mal. Eu odeio menininhas em filmes de terror, elas são sempre as mais perversas e malignas. Foi assim em O Chamado, A Órfã, Caso 39... e Bom dia e Cia, depois da entrada da Maisa.


Talvez você não acredite em fantasmas. Ou, como eu, não sabe no q acreditar, então acredita no q ouve por aí, historias dos pais, dos amigos, dos professores, da Sonia Abraão... o importante é acreditar em alguma coisa. =P

Música do Dia:
Muse - Uprising

@capitaonascimentofeelings

Sonhos

Post dedicado à Camila R.
[Thanks for being my crazy twin! xD]

“Toda noite eu tenho o mesmo sonho… um leão faminto me persegue por uma floresta escura. Eu corro o maximo q posso. E ele continua atrás de mim, quase me alcançando. De repente ele pula e vai me pegar. Daí eu acordo. [pausa longa] Graças a Deus, eu to bem... mas o leão... cada vez mais magro...”

Ronald Golias

Tá bom... a piada foi bem “A Praça é Nossa.” Alias, foi tirada de lá... mas enfim... isso foi só pra ilustrar o post de hoje. Você alguma vez já acordou exausto e o motivo foi algum sonho ou pesadelo? As vezes você sonha q tá fugindo e acorda como se realmente tivesse corrido uma maratona. E mta gente tem sonhos parecidos. Claro, alguns tem sonhos coloridos, outros em preto e branco, alguns tem longos, outros tem curtos... ainda estou falando sobre sonhos, seus depravados. O q importa é q a maioria tem sonhos q estão fugindo, caindo, voando, tendo ataques epiléticos, ou tendo sonhos q não fazem o menor sentido.

No caso dos sonhos q não fazem sentido, as pessoas acordam meio perdidas e confusas, sem saber o q é realidade. E devemos tomar muito cuidado com isso. Imagina você chegar num professor ou no seu chefe e dizer “Ow, seu cretino, por que você me perseguiu com uma pá gigante num frigorífico ontem à noite?!” (Isso foi só um exemplo, não to dizendo q já fiz isso... er, deixa pra lá...).

E você sabia que algumas pessoas não sonham colorido? Dizem q é pq elas não prestam atenção nas cores enquanto estão acordadas. O q é mto injusto... minha bisavó tinha uma catarata do tamanho de um ovo no olho dela, é obvio q ela tinha mais preocupações do q enxergar cores! Mas tudo bem, a gente deixa passar...

Meus sonhos preferidos são os q eu estou voando. Eu me sinto... descontrolado! A sensação de liberdade, você passando entre os prédios, rindo dos trombadinhas lá embaixo... Eu acho q todo mundo deveria ter esses sonhos. Mas nem todos têm. Um tipo q eu já reparei q muita gente tem é akele em q você pensa q tá no banheiro, pensa q tá de tudo pronto pra usar a privada usufruir do toilet... mas não tá! Você tá na sua cama, quentinho e prestes a ficar mais quente... e molhado. Suuper legal.

Eu acho legal q as pessoas tem interpretações mirabolantes pros sonhos. Se você sonhar com morte, dependendo de como foi, isso traz sorte, saúde ou riquezas. O.o! E continua... se você sonhar com macaco, tem q jogar no bicho, certo? Mas você supostamente deve fazer a aposta no cachorro... WTF! O q tem a ver?! Entao tbem posso criar minhas teorias pra alguns sonhos q me contaram...


“Sonhei q estava num tiroteio, e tentava fugir. Mas tinha ovos nas mãos e eles iam caindo...”
Você vai viajar pro Rio, mas seu avião vai cair em cima de um galinheiro gigante. Próximo.

 “Eu estava revelando um segredo sobre meu filho, qdo fui atacada e me escondi atrás de um pé de castanha do Para”
Vão te bulinar num show do Calypso, você vai engravidar e fazer teste de DNA no Ratinho. Próximo, por favor.

“Eu estava perseguindo pessoas e do nada me apareceu uma mula com quatro dedos e disse q juntos iríamos dominar o mundo.”

Já sei... você é a Dilma Rousseff. Chega de interpretações por hoje. =\

Música do Dia:

Smash Mouth - All Star

Vc foi uma criança maligna digna de desprezo social?

Hoje é dia das crianças, dia da Nossa Senhora, dia do Atletismo, dia do mar, dia do descobrimento da América e dia do engenheiro agrônomo. Se você tá pensando “E daí?”... adivinhou meu pensamento. O q importa é q é feriado, certo?

Mas falando em dia das crianças, o post de hoje NÃO é sobre criancas! Ráá! Na verdade, hoje temos um teste, com 8 perguntas múltipla-escolha, você responde, anota as respostas, calcula a quantidade de pontos pra cada e lê o resultado. Em outras palavras, você descobre se foi ou não uma criança maligna digna de desprezo social. Tô explicando assim detalhadamente pq no ultimo teste q eu postei, muita gente disse que não conseguiu calcular. O q eu acho q é mentira, elas devem ter tido vergonha por atingirem a pontuação máxima na categoria psicose... enfim... quem quiser conferir, eu repostei (repostar é verbo?!) o teste do Fã Psicotico Digno de Pena. E o teste das crianças maligna está  aí tbem. DETALHE IMPORTANTE: não escolha duas respostas, nem pule perguntas. Se ficar em duvida, escolha a que melhor combinar ou a que for mais próxima da realidade ou uni duni tê. Boa sorte! Ou não.

1. Na escola...

a) Estava sempre, pelo menos, entre os 5 melhores.

b) Nunca prestava atenção, mas ia bem nas provas.

c) Bom aluno, com algumas briguinhas na sala.

d) A diretora chamava tanto a sua mãe na escola, que elas já eram melhores amigas.

2. Pior castigo que seus pais poderiam te dar?
a) Ficar sem assistir TV.
b) Ficar sem ir pra escola.
c) Ficar sem ir pra rua.

d) Brincar com seus irmãos, primos ou qualquer parente distante da mesma idade.

3. Com qual frase seus pais possivelmente definem sua infância?

a) “Own, que época fofa! Queria que não tivesse terminado...”

b) “Ainda bem que ele(a) cresceu. Jurava que estava criando o anti-Cristo.”

c) “Meu Deus! Essa criança me enlouquecia.”

d) “Foi uma ótima criança. Na adolescência é que eu queria matar.”

4. Na escala “Coisas horríveis que crianças fazem” de 1 a 10, sendo 1: pular na cama e 10: incendiar a casa, qual numero melhor define sua infância?

a) No maximo 2.

b) Entre 3 e 7.

c) Entre 8 e 10.
d) De 11 pra cima.


5. Qual personagem a seguir é mais parecido com você quando era criança?

a) Felícia: queria abraçar, amar e apertar animais.

b) Chiquinha: esperto, sádico e passava todo mundo pra trás.
c) Lisa Simpson: sempre foi mais intelectual e cresceu lendo gibis.
d) Monica: mandava e brigava com todo mundo.

6. Os dentes de leite...

a) Seu pai amarrava uma linha no dente, a outra ponta na maçaneta da porta e você achava o máximo ver o dente voando.
b) Com a mão?! Nem pensar. Só no dentista...
c) Você mesmo arrancava e ainda saia mostrando pra todo mundo o dente na mão e o sorriso banguela.
d) Morria de medo de perder o dente e seus pais tinham que arrancá-lo com você dormindo.

7. Suas crenças...

a) Se comportar o ano inteiro pra não dar motivo pro Papai Noel te dar meias no Natal.
b) Chinelo de cabeça para baixo pode matar minha mãe.
c) Socorro! O homem do saco tá atrás de mim!

d) A cegonha me trouxe? Pé de alface? Tá bom, pai. Senta lá.

8. Brincando na rua...

a) Jamais, a rua é muito perigosa. Jogar GTA no PC é mais saudável.

b) Se as outras crianças não brincassem do que você queria, você: “Então também não brinco mais” e levava a bola embora.

c) O que as crianças decidiam, você topava.

d) Não saia de casa, meus amigos imaginários preferiam brincar no quarto.

pOnToS

1. A – 0 B – 1 C – 2 D – 3

2. A – 2 B – 0 C – 3 D – 1

3. A – 0 B – 3 C – 2 D – 1

4. A – 0 B – 1 C – 2 D – 3

5. A – 1 B – 3 C – 0 D – 2

6. A – 3 B – 0 C – 2 D – 1

7. A – 1 B – 2 C – 0 D – 3

8. A – 2 B – 1 C – 3 D – 0

Resultados...
0 – 4
Tá zoando q você foi sincero em todas as respostas? Q criança especial. Tem certeza que não foi adotado? Abduzido, q seja? Você tem umbigo? Algo estranho aconteceu...

5 – 9

Uma criança basicamente normal, aprontava de vez em qdo, nada fora do comum. Mas cuidado! 70% das pessoas q atingem essa pontuação, tem filhos malignos dignos desprezo social. E você, com pai ou mãe, não vai desprezá-los, certo? Se deu muito mal, então.


10 – 13
Aprontou até que bastante, hein? Nada mto absurdo, claro. Mas mesmo assim, deve ter causado por toda sua infância, não suficiente pra enlouquecê-los. Er... só pra garantir... já pensou em indicar um psicólogo aos seus pais?


14 – 18
Sua pontuação não foi a máxima, podia ter sido bem pior. Mas você foi sim uma criança maligna. Não deve ter sido o pesadelo dos professores. Mas tava quase lá! Você quase foi o pior e passou longe de ser o melhor. É... seus pais ainda te amam, isso é q importa!


19 – 24
Seus pais merecem uma aposentadoria milionária, cara! Participar de No Limite, Hipertensão e Vai dar Namoro são coisas normais da vida comparados a ter que educar você.


Minha pontuação?

Oito! Fui uma criança normals. Mas não se sinta bem se sua pontuação foi parecida com a minha. Lembre-se q eu quebrei quatro dentes qdo dei de cara com um fusca e já chupei um grão de milho por 12 horas seguidas tentando fazer ele virar uma pipoca. xD

Música do Dia:

Timao e Pumba ft. Simba - Hakuna Matata (Portuguese version)



[REPOST] Vc é um fã psicótico digno de pena?

Qualquer um q me conhece sabe q eu sou louco pela Kelly Clarkson. Escuto as musicas dela todos os dias, canto ''Since U Been Gone'' no chuveiro religiosamente, procuro o nome dela no Google só por diversão, penso se ela anda se alimentando direito e antes de dormir calculo o fuso horário de Los Angeles pra saber o q ela possivelmente pode estar fazendo. O.o. Tá, esse ultimo eu não faço... ou sim!

Mas ao contrario do q você pode estar pensando: NÃO, EU NÃO ACHO ISSO NORMAL! Eu sou um fã psicótico digno de pena. Pronto, falei.

E é por isso q escolhi esse tema pra hoje. Pq tem mto fã psicótico digno de pena q não admite ter probleminhas. E eu vou provar q eles tem. Montei um teste bem simples, calcule seus pontos no final e veja o resultado. Papel e caneta nas mãos, vamos lá.

1. Quantas vezes por dia você pensa no seu ídolo?

a) Somente se ouvir ou cantar suas musicas.

b) Duas, no maximo.

c) Mais de 3.

d) O tempo todo.

2. O seu ídolo cancelou uma turnê e você já comprou o ingresso. Sua reação:

a) “Tô revolts! Vou xingar mto no twitter!”
b) “Fica pra próxima, suave.”

c) “VTNC! O q eu faço com essa *#$@ de ingresso agora?!”

d) “Eu já sabia! Isso só acontece comigo.”

3. Qual a sua reação ao ouvir falar de MUSE?

a) “De chocolate ou maracujá?! Ah, sempre gostei mais de pavê mesmo!”

b) “OMG! Tem na trilha de Crepusculo! Twilight!*----*”

c) “Curto. Undiscovered Desires e Supermassive Black Hole são ótimas.”

d) “Já ouvi falar... tem no Guitar Hero, não?”

4. Da lista a seguir: nome completo, atual estado civil, aniversario, signo, nome do primeiro cachorro; quantos desses você sabe sobre seu idolo?

a) Tudo.

b) Nada.
c) Praticamente metade, mas não tenho certeza.
d) Peraew, deixa eu ir no google e já respondo.

5. Fã psicótico... respire antes de ler.. seu ídolo morreu. Você:
a) Morre junto.
b) Fica de luto.
c) Sente-se vazio, mas parte pra outra.
d) Provavelmente vai ser o ultimo a saber.

6. Ao saber q Johnny Depp seria o Chapeleiro Maluco do filme Alice, de Tim Burton. Sua reação:a) “Legal, Johnny Depp nunca decepciona.”
b) “Johnny Depp? Morri! Longa vida Jack Sparrow!”
c) “Alice não é aquela q jogava as tranças pros sete anões subirem na casa dos porquinhos?”
d) “Hum... qdo der, eu faço o download.”


Do the Math!
1. A – 0 B – 1 C – 2 D – 3


2. A – 3 B – 1 C – 0 D – 2


3. A – 0 B – 3 C – 2 D – 1


4. A – 3 B – 0 C – 2 D – 1


5. A – 3 B – 2 C – 1 D – 0


6. A – 2 B – 3 C – 0 D – 1

0 – 4

Muito bem! Você não sabe nada, né amigo? Mal é fã, mto menos psicótico! Mas caiu no meu conceito por ficar fazendo testes na internet.

5 – 9

Você pode até ser considerado um fã, tá na medida certa, sem loucuras e discussões em comus no Orkut. Assim espero...

10 – 13

Cuidado! Vc começou com uma música, um clip... e hoje tá ficando maluquinho! Quer uma noticia? Você não é normal. Pronto, é só isso.

14 – 18

Na verdade eu prefiro não comentar o seu teste. A psicóloga da família é a minha mãe, sabe?

Se você está se sentindo mal com o resultado, anime-se (ou não!) pq o meu resultado foi 13. Treze! E só pq eu não sabia o nome do cachorro da Kelly Clarkson.

Amor... e agora?!

Ontem eu assisti o novo episodio de Grey’s Anatomy (terceiro da sétima temporada), cujo nome era SUPERFREAK. Aliás o nome foi perfeito pro episodio, você já vai entender. Em primeiro lugar, eu fui criado, educado e disciplinado pelos meus pais pela TV. Foi com ela que eu aprendi q qualquer problema é só olhar pro alto e chamar o Chapolin Colorado e q na vida não precisa ser inteligente, é só entrar no BBB e se fazer de pobre bonzinho. Assistindo Grey’s eu tbem cresci em mta coisa. Veja bem... eu era uma pessoa nojinho.

Pes.so.a no.ji.nho adj. 1.Individuo sensível, não necessariamente uma bichona, que se repugna com facilidade. 2.Que tem nojo de tudo. 3. Que perde o apetite só de ouvir falar em baratas, sangue, coco e afins.

Depois de seis temporadas de Grey’s Anatomy e House... pronto!  Hoje eu vejo a Christina segurar um rim, enquanto eu como pipoca, normalmente. Tbem aprendi outras coisas, claro. Uma delas é q se você cair numa piscina de concreto e ele endurecer com você dentro, você terá maiores preocupações além de “Se eu fizer xixi, pra onde é q ele vai?!”

Enfim, tudo isso pra falar q o episodio 3 me fez refletir sobre o amor. Até onde você iria por amor? O amor da sua vida está sempre em primeiro lugar? Você o(a) ama acima de tudo mesmo? Mesmo se a pessoa tem muitos defeitos, mudar repentinamente, ter crises, ou descobrir que tem uma doença q vai transformá-la numa árvore?!  Sim, isso aconteceu. Por isso o nome Superfreak. Os personagens se casaram e depois disso, ele desenvolveu uma doença q tava deixando ele assim...

E depois de 4 anos sem nenhum tipo de contato físico, a esposa decide se divorciar. E eu quero falar sobre o assunto.

Só pra começar, eu não acredito que o amor tem prazo de validade. Mas ele tem uma serie de estágios, daí que surgem os problemas. Vamos lá...


1ª estágio: Paixão
Você está simplesmente obcecado pela pessoa. Não consegue entender como viveu tanto tempo sem ela, só por brincadeira imagina como seria acordar do lado dela, inclusive você já acorda pensando nela, encara o telefone sem parar, fica imaginando o q ela está fazendo, se está pensando em você. O telefone toca e você corre, não atende na primeira vez pq é sinal de desespero e tenta falar o “Alô” mais sexy do mundo. Claro, às vezes quem tá ligando é sua avó perguntando se tem feijão... mas qdo é ele ou ela... ahhhh! Horas no telefone. Você sente q a vida é perfeita.

2º estágio: Amor
Já falaram “Eu te amo”? Ai, ai... a vida ainda é ótima. Fins de semana são sempre juntos e você se afasta um pouco dos amigos. Mas isso é normal, até aí tudo bem. O problema é que com o amor tbem vêm as cobranças. Quem ama, briga. Quem ama, sente ciúmes.  E nem sempre a outra pessoa vai te entender. Vocês começam a enxergar defeitos. Por outro lado, você percebe que cada vez mais podem contar um com o outro. Dividem os problemas e as frustrações, mas também os desejos, a felicidade... e os beijos.



3º estágio: Rotina
É... vocês caíram na rotina. Lado negativo: perdeu a graça sair junto, às vezes vocês ficam sem assunto, não ficam mais tanto tempo juntos e você não se surpreenderia com uma traição. Lado positivo: vocês se sentem como se fossem irmãos. Peraí... ah, tá. Isso tbem é do negativo. Não tem parte boa, não.

Não há tempo pra definir a duração de cada estagio. E a partir do terceiro, é você quem define pra onde a relação vai.

Não, eu não julgo a mulher q largou o marido naquelas condições. Não sei nem se EU aguentaria quatro anos assim. Eles não saiam, não ficavam de mãos dadas e... sexo era luxo. Então, não se iluda demais nos primeiros estágios, pq um de vcs não precisa virar uma arvore pra relação atingir a rotina. A paixão é um sentimento egoísta. Você ama a sua imaginação, não a pessoa. E a paixão acaba, sim. Você decide o q vem depois dela.

Se você olha pra alguém, independente do sexo ou da idade, e percebe que é aquela pessoa que te faz feliz e te faz pensar “É com você que eu quero ficar pelo resto da minha vida”... taí  a sua resposta. Não importa se vcs são diferentes, se não vai dar certo, se ele(a) vai dizer não. Isso o tempo vai dizer, não você! Lembre-se de não pedir pra ele(a) mudar. Agarre os defeitos, aprenda a amá-los tbem.  Lembre-se de conversar, dizer o q te aborrece. Entenda o lado dele(a). Respeite. Valorize. Surpreenda. E acima de tudo, ame.  ;)     

 

Música do Dia:

Shania Twain - You're Still the One

                    

Frutas

Não, não vou falar da torcida do São Paulo...

O tema hoje é “frutas” de verdade. Sabe, aquelas que Deus manda pro mercado? Isso mesmo. Claro, eu sei que fruta nasce em árvore, mas todo mundo sabe que ali ela é pequena, bichada e amarga. Fruta boa dá no mercado.

Aliás, alguém reparou que as frutas andam mudando? A aparência é igual, mas o gosto não é o mesmo de quando eu era criança. Não sei se é o caso do cultivo de transgênicos ou... sei lá... se trocaram a água da irrigação por xixi de vaca. O negocio é que elas mudaram. E eu me lembro que quando eu estava na 6ª serie, minha professora de ciências disse que a banana iria um dia muito em breve entrar em extinção, mas que havia um jeito de salva-la. So que ela não teria mais o mesmo formato, nem a mesma cor, nem o mesmo gosto ou cheiro. O.o! Só um detalhe, cientistas... uma fruta quadrada, azul e com gosto de repolho NÃO é uma banana!

Enfim... me deu vontade de falar das frutas. E também dos hábitos estranhos que as pessoas têm ao comer frutas. Nada contra. Eu coloco gelo no meu miojo pra esfriar mais rápido, quem sou eu pra julgar hábitos alimentares bizarros?

Veja bem... existem coisas estranhas e coisas alem da imaginação. Colocar sal na laranja, por exemplo. É estranho. Porem, quando ela está muito azeda, funciona. Por ooooutro lado... colocar sal NUM LIMÃO?! Me diz, com tanta fruta por aí, pra que você vai chupar um limão?! Isso é alem da imaginação.

Algumas misturas entre comidas são aceitáveis. Só que você não pode se empolgar. Batata frita do McDonald’s com uma casquinha de baunilha é a mistura PERFEITA. Agora, se você adicionar ketchup... você tem probleminhaa. It doesn’t roll (não rola... O.o). O q eu tô querendo dizer é... colocar açúcar nas frutas, é aceitável. Queijo, farofa e outros afins, NÃO!

Eu acho que Deus foi bem criativo qdo criou as frutas. Mas não tanto quanto os seres humanos na hora de dar nome. O que é uma fruta-pão?! Cajá-manga? Fruta do conde? Banana nanica?! É... falando em bananas... você também não acha que ela é a fruta mais prática que existe? Ela é fácil de descascar, não tem sementes (não, aqueles pontinhos pretos não são sementes!), ela é mais macia do que as outras frutas, então você come mais rápido e não se suja pq segura pela própria casca. Só nunca entendi como alguém consegue fazer suco de banana. Outras coisas que me intrigam: por que as jabuticabas nascem no tronco do pé? E se é possível fazer uma melancia ficar quadrada, por que não fazem isso com outras frutas também? Vai entender?!

Concluindo... algumas coisas não podem ser discutidas. A sua opinião sobre as frutas só pode ser mudada por você mesmo. Minha fruta preferida é cereja, que provavelmente é a fruta mais sem graça que Deus já colocou no mercado. Eu simplesmente gosto. A sua pode ser uma simples manga. Nunca vão tirar isso de você. E ninguém vai poder te julgar por isso. A não ser que sua fruta preferida seja um limão... nesse caso, eu já te julguei desde o começo desse post. ;D

Música do Dia:

Bruno Mars - Just The Way You Are

TPM

Eu nunca vou me esquecer de uma frase q minha tia disse: “Se eu pudesse pedir uma coisa pra Deus, eu pediria q os homens sofressem as dores de um parto. Ou uma TPM, q seja.”

Realmente é mto cruel o q acontece. Uma vez o meu cachorro roubou o lixo do vizinho, trouxe pra casa e rasgou aki. Era lixo do banheiro e a dona da casa estava naqueles dias. A coitava não teve uma menstruação, ela deve ter tido um parto em cima daquele absorvente sem abas. Se o Leo tivesse matado alguma coisa, um rato, uma pomba, um anão, sei lá... acho q nem assim teria tanto sangue. Enfim... como se não bastasse, Deus ainda presenteia vocês TODOS NÓS com a TPM (afinal, vocês tem as cólicas, mas quem segura a linha e aguenta somos nós, q isso fique bem claro).

E se você é mulher e está lendo isso... uma novis pra vcs... revelação bombástica, segurem os mouses... homem tbem tem TPM.


O.o!

A TPM, ou Tensão Psicológica Masculina, é um período do mês, que pode durar de um a dois dias, ou até mesmo poucas horas. O homem sente-se desconfortável, não tem vontade de falar, falta de paciência e humor. Geralmente apresenta apetite, mas nada comparado à suas tendências ao alcoolismo aflorando. Pode apresentar também sintomas de personalidade bipolar.

Tudo isso foi concluido, discutido, estudado e analisado por... mim mesmo.


Eu só quero dizer q no fundo a gente entende. Sobreviveríamos às TPMs fácil. E quanto ao parto... tudo bem, é uma dorzinha infeliz. Mas... acho q vcs mulheres nunca levaram um chute nas partes, né? Ahh, peraí... vocês NÃO TEM “PARTES”! Isso é uma pergunta q nunca será respondida. O que dói mais? Um parto ou um belo chute lá?


Bom... podemos esperar a Lady Gaga parir e perguntar pra ela.


Hauahauahuahauahauahau! Pegou? Pegou?!


Er... sorry, fans... =/


Musica do Dia:
Pink - Who Knew